RSS - xml

Kontrollerades senast: 2019-03-23 09:44:29

Aaamanda blogg

Aaamanda blogg på Nouw

Vilken jäkla julklapp!

2018-12-20 09:26
Från Aaamanda

Jag har fått jobb på lyko ända tills januari 2020!!! God jul till mig

Nytt jobb på g!

2018-11-24 15:30
Från Aaamanda

Hallå hallå!
Längesen jag skrev något här, som vanligt..
Livet går undan, jag har sagt upp mig och ska prova annat jobb om några veckor. Jag har en månads uppsägningstid och det tar en evighet innan denna månad är slut känns det som. Jag vet dock inte hur länge jag har jobb efter detta nu, vet iallafall till 29 december. Så just nu känns allt som jag är tillbaka på ruta ett igen. Om och om igen så hamnar jag här.
Denna gången ska jag verkligen tänka igenom vad det är jag verkligen vill göra. Jag ska gå igenom vad som var dåligt och vad som var bra. Sen ska jag aldrig mer hamna här igen, hoppas jag...
Jag ligger just nu hemma andra dagen denna vecka med migrän. Förra veckan en dag, såhär bra går det för mig just nu... Vill inte få denna migränen, jag hatar domningarna som blir i ansiktet och armarna, smärtan i huvudet och i ögonen. Jag vill inte detta nå mer

Men nog om negativt. Jag har blivit brunett! Känns jättekonstigt då det var så många år sedan jag var det. Men än känns det bra, väldigt ovant och jag blir chockad varje gång jag ser mig i spegeln haha! Men tror det kommer bli superbra när jag vant mig lite mer! Färgen är verkligen skitsnygg!!

Bjuder på några bilder. Ha det så bra allihop! puss ❤

Kan jag få göra ett positivt inlägg här snart?!

2018-10-30 09:41
Från Aaamanda

Godmorgon allihop!

Läget är ungefär som i mitt förra inlägg. Trött och vill bara att det ska gå över. Jag har legat förkyld under helgen och är så himla slut efter det också nu. Haft sönder min telefon då den åkte ur fickan och såklart träffade hörnet på bordet. Då brast allt, bara grät och grät. Känns som allt går dåligt just nu.
Längtar efter en utlandsresa och värme. Jag längtar efter glädje och lugn. Ja, typ allt som inte finns för tillfället.

Snön faller för fullt ute och det på något sätt gör mig så pirrig. Jag gillar julen och allt som kommer med det. Önskar bara att det var varmt . Haha tyvärr funkar det ju inte så..!
Just nu sitter jag i soffan och kikar på Youtube. Jag ska börja jobba vid 13.45 så har sjukt mycket ångest för det. Försöker tänka positivt men är så svårt. Önskar att det kunde bli någon ändring så man slapp ha ångest för att gå dit. Än har jag inte gått in i väggen (tror jag), hur vet man det ens?

Annars har det inte hänt så mycket nytt. Jag försöker mest vila, ta det lugnt eftersom jag inte orkar så mycket annat. Blir mest att jag bara ta det lugnt så jag orkar jobba och göra det som jag måste. Nästa vecka jobbar jag bara en dag och har försökt få ledigt då men eftersom det inte finns några vikarier så får jag nog inte det. Annars hade jag och mamma tagit en sista minuten resa, möjligtvis en weekendresa. Men verkar som vi får skjuta på det eftersom vi inte ens fått svar om ledigheten...
Det är såna saker som får mig att tappa lusten helt och man känner inte för att göra något. Allt går liksom emot hela tiden.. Ett steg fram och två steg bak..

Men jag har en fråga till er, hur gör man för att ta sig igenom sånt här? När vet man att man "gått i väggen?". Och vad gör man då? Det var fler än en fråga, men jag behöver tips..
Jag försöker hitta annat jobb men är svårt, fått nej på ett ställe och väntar på svar på två andra. Men verkar kört.. Så vad ska man göra?


Jaha men nu tror jag att jag har gnällt klart. Är så tråkigt att jag inte har något kul att komma med, men snart kanske, vi håller tummarna! Och att jag kan uppdatera oftare och få skriva av mig lite. Då kanske jag kommer över detta fortare.
Jag hoppas att allt är jättebra med er. Att ni mår bra och att allt går precis som ni vill!!

Stor kram på er <3

Det är så jävla okej att inte må bra!

2018-10-03 10:48
Från Aaamanda

Hur trött och slut kan man känna sig egentligen?
Har varit ledig i två dagar och känner att jag bara vill gråta när jag vet att jag börjar jobba om 3 timmar. Jag orkar inte. Jag är så trött, så himla trött på allt just nu. Vill bara ligga under täcket och låta tårarna rinna ner. Och ska jag vara helt ärlig så vet jag inte ens varför.. Har bara en period då ångesten är så jobbig, jag drömmer mardrömmar flera gånger per natt. Väcker Jesper i panik och gråt. Är så less på detta.

Vill bara att det ska vara som i början på sommaren då jag såg fram emot att gå till jobbet. Jag ville träffa mina kollegor och jag kände att det jag gjorde på jobbet hade betydelse. Jag kände att det jag gjorde var bra. Jag jobbar liksom med något som jag aldrig trodde jag skulle göra. Har alltid sagt att jag aldrig ska jobba inom vården och just i somras så kändes det som jag faktiskt hittat rätt..
Men just nu är stämningen så dålig på jobbet. Ny chef, inga vikarier och alla är allmänt less. Personal efter personal försvinner och vill prova något annat. Vissa håller på att gå in i väggen och jag känner att jag inte heller är långt ifrån.
Jag känner mig stark, men när man bara vill vara hemma, ensam och bara vara ledsen så känner man sig så jäkla svag.

Jag vill bara vara tacksam, över att jag har ett jobb, över att jag egentligen mår bra fysiskt, över att jag har tak över huvudet och så sitter jag här och bara vill någon annanstans..

Jag längtar bort, jag vill flytta härifrån och bara prova något annat. Jag vill se något nytt och uppleva saker. En spark i baken är precis vad jag behöver. Alla säger att jag ska bita ihop och försöka komma på vad det är jag vill göra. Men jag vill inte bita ihop, jag vill må bra och jag vill vara lycklig, inte bara ibland utan jämt.


Ja men nu ska jag sluta klaga.. Jag mår annars jättebra. Sitter just nu med en ansiktsmask och kikar på Youtube. Jag ska strax ta en dusch och bara njuta av att vara ledig en stund till.
Solen skiner idag och det är så skönt, då blir man lite gladare. Ska försöka att ta en dag i taget och uppskatta det som är bra just den dagen.


Detta är ett jättekonstigt inlägg och det är bara en samma tankar som flödar. Men jag hoppas att någon känner igen sig så man inte låter helt galen.. Man känner sig ju så ensam med sina tankar. Jag hoppas allt är bra med er och det är så jävla okej att inte må bra!

Stor kram!

Gör inte så mycket annat än att jobba!

2018-09-07 09:41
Från Aaamanda

Godmorgon allihopa!
Mycket har hänt sen sist och man vet inte vart man ska börja inlägget när det är så längesen man skrev ett!
Jag jobbar typ hela tiden känns det som, jag jobbar kvar på hemtjänsten och kommer göra det till januari först och främst. Känns så bra att veta vad jag ska göra framöver. Jag har nu jobbat 7 dagar i rad så ingen är gladare än jag för att få ligga på rygg i soffan och bara vara idag! Ska bli så himla skönt!
Jag är ledig ända till onsdag så ska verkligen njuta och försöka ta igen mig. Märkte att jag blev bara mer och mer slut nu dom sista dagarna och jag tog nog ut mig lite för mycket.. Men pengarna som kommer in behöver jag verkligen så det är bara att bita ihop.
Annars händer inte så mycket just nu. Vi jobbar och gör faktiskt inte så mycket annat än att vila när vi är ledig. Tror dock vi ska ta en tur till Borlänge i helgen och försöka fylla på med lite nytt hemma. Storhandla för veckan och sen bara njuta av ledigheten.
Jag har förresten klippt mig och färgat håret! Det fick bli ljusare denna gången och så klippte jag av det 7 cm!! Helt otroligt att jag klippte av så mycket, i vanliga fall gråter jag för typ 3cm, haha!
Men jag är så nöjd, allt hår är så fräscht och det behövdes verkligen få klippas lite.

Men nu ska jag ligga här och ta det lite lugnt. Få se vad som händer senare. Hoppas allt är bra med er och att ni tar hand om er! puss ♡

När orken inte räcker till!

2018-09-04 06:39
Från Aaamanda

önskar jag hade tid att skriva en längre text om hur jag mår, vad som händer och allt men just nu orkar jag inte. jag hinner inte och känner inte att jag vill.
ville bara kika in och säga att jag lever ♡

Semestern är snart över, tyvärr!

2018-08-04 09:04
Från Aaamanda

Vill inte att mina semesterveckor redan ska vara slut snart. Tiden går så fort när man bara njuter och tar det lugnt. Har haft en så bra sommar och jag uppskattar verkligen denna värme vi haft denna sommaren för jag hatar att frysa så vädret kunde knappt varit bättre!
Vi har varit ute på en roadtrip jag och Jesper, en tur på 170 mil på bara några dagar. Har fått sett så mycket och bara njutit och haft det så bra. Precis vad jag behövde. Sen har vi mest varit hemma och tagit det lugnt. Lite festligheter och Jesper har fiskat ganska mycket. Så vi har en fantastisk sommar tillsammans!

Imorgon är min sista dag ledig och jag har någon typ av ångest över att jag måste hinna med så mycket. Känner att jag inte räcker till och jag bara vill klona mig själv.. Är så mycket jag skulle vilja göra innan semestern är slut men verkar inte hinna med. Önskar dagarna var längre. Får ångest varje kväll när jag lägger mig och inser att idag hade jag hunnit med massa mer, varför slappade jag i några timmar istället för att göra något kul. Ja det är mycket konstiga funderingar. Känns som detta är det enda lediga jag får för resten av livet typ haha.

Jag ska nu ta och gå upp och äta frukost som Jesper precis fixat klart, lyx!
Sen får vi se vad dagen har att erbjuda.
Hoppas allt är bra med er och förlåt för den dåliga uppdateringen. Livet kom emellan..
puss ❤

Att ha syskon runt i hela Sverige!

2018-07-12 13:40
Från Aaamanda

Hej allihop!
Denna veckan kunde inte ha gått långsammare.. Blev såklart jätteförkyld efter en superbra helg. Så jag har varit liggande sen i måndags och än blir det sämre känns det som.

Helgen var iallafall superbra som sagt, min ena bror från Norrland kom och överraskade med sin sambo och deras dotter. Det var jättekul att äntligen få ses igen efter 8 år. Känns så konstigt att ha så nära familj så långt ifrån en. Men då blir det verkligen uppskattat när man väl ses! Sen är även Andreas hemma och hälsar på med sin familj så har varit massa familjehäng i helgen. Vi har varit vid sommarstugan, varit ut och ätit tillsammans och varit ner till simningsområdet och lyssnat på underbara Ailie då hon sjön. Var så otroligt vackert!!

Lördagen var jag även ut på simningsfesten med Sabina, Sandra, Rickard och Ella. Det var verkligen jättekul att få komma ut på något. Var så längesen och det var verkligen jätteroligt!
Vi var först hemma vid Sabina och förfestade innan vi stack ner till tältet och dansade lite. Sen kom storebror Benny och mötte upp oss och följde med till Side. Vi flängde runt lite på byn men sen åkte jag hem. Hade verkligen superkul!

Ja, lite så har min helg sett ut och veckan har jag mest spenderat i soffan eller sängen då jag inte har någon som helst ork att stå på benen.. Ont i halsen, värsta nästäppan och sprängande huvudvärk. Härligt när det är ca 30° ute och man bara vill njuta.. Men hoppas det fina vädret håller i sig ett tag till för jag har bara en jobbvecka kvar innan 2 veckors semester!!
Ska bli såååå skönt!!

Hoppas allt är bra med er och att ni har en superbra sommar! Det kommer lite uppdateringar här ibland, när jag har ork och tid. puss ❤

Sista jobbdagen denna vecka är snart gjord!

2018-07-01 14:56
Från Aaamanda

Jobbdag 6/6 denna vecka är i gång. Delad tur idag så har jobbat från 7.15-13.00. Så nu sitter jag hemma på balkongen och solar. Börjar jobba igen kl 17.15-21.15. Sen är jag äntligen ledig i en dag, ska bli så skönt!

När jag kom hem så la jag mig på balkongen och såklart somnade jag i ca 30 min, behövde tydligen det tror jag, haha!
Så nu har jag mest bara suttit här men ska strax gå in och laga lite mat tänkte jag. Få se vad det blir.

Imorgon kväll har jag bokat tid för att åka till Madde och fixa min fransar. Ska bli så skönt att slippa sminka mig varje morgon nu på sommaren. Använder bara mascara men är ändå så skönt att slippa det också med fin fransförlängning!
Sen jobbar jag tisdag, onsdag, torsdag och fredag men efter det är jag banne mig ledig en hel helg 😃 Jag, Sabina och Sandra ska nämligen gå ut på vansbrosimningen!! Ska bli så himla roligt!! Så taggad på att vara ledig och på att få hitta på något med dom!!! 😍

Sen är det inte länge kvar till dansbandsveckan, längtar så mycket! Och efter det har jag semester i 2 veckor! Då ska jag och Jesper åka på en liten roadtrip är meningen. Ska bli så mysigt 😍

Men nu kan jag inte sitta här nå längre, tiden bara springer iväg när man är ledig. Tyvärr!

Ha det så bra allihop! Puss ❤

Hoppas jag slipper migränen!

2018-06-28 20:13
Från Aaamanda

Hejsan allihop!

Hoppas allt är bra med er. Med mig är det både upp och ner. Jag jobbar väldigt mycket, vilket jag inte alls är van med, jobbar 6 av 7 dagar vissa veckor. Denna vecka är en sån vecka så nu är det tungt.. Har kört så varannan vecka nu så är helt slut. Skulle verkligen behöva andas ut.
Det värsta är att jag har migränkänningar, småflimmer för ögonen, smärta bakom ögonen, fruktansvärd huvudvärk och illamående. Allt tyder på att kroppen säger till att jag måste lugna ner mig. Men hur gör jag det då jag går på ett schema??

Känns så bra att ha ett jobb just nu, allt är egentligen bra, är bara väldigt trött och känner inte att jag hinner vila. Mycket har att göra med att jag vill prestera, jag vill kunna allt och vara förberedd på allt. Det är alldeles för jobbigt att vara sån. Måste vara planerat in i det sista.. Jag ska verkligen försöka bryta det mönstret för jag känner att det inte funkar!

Annars rullar livet väl bara på, inget nytt har hänt än iallafall. Jag jobbar, Jesper jobbar och vi väntar på några lediga veckor så vi får ha lite semester. Hade varit så skönt att ha semester nu när denna värmen är så himla skön! Är så rädd att det blir dåligt väder just tills vi får semester. Brukar väl vara så.. Men vi får hålla tummarna!

Just nu ligger jag på sängen och bara vilar, varit en dag med jobb och full fart med matlagning och åkt runt kommun och försökt hitta en blomma som passar till balkongen som tydligen är helt omöjligt, hahaha! Jesper är och lägger ut markeringarna till simningen så jag och mamma har varit ute och åkt lite. Skönt att sluta 14.00 iallafall, så man hinner lite saker som man måste göra!

Nu ska jag göra mig klar, äta någon macka tror jag och slå på en film. Så skönt med tidig kväll för en gångs skull!

Hoppas ni får en superbra helg allihop! Njut av ledigheten åt mig också som jobbar hela helgen!! Puss på er! ❤

Några få bilder från midsommar skickar jag med också. Men även en bild på min superfina blomma jag köpte igår, visst är den vacker?
Tänk vad jag älskar liljor, världens finaste blomma! 😍 Och den doftar i hela lägenheten 👌🏽

Kikar in med lite bilder!

2018-06-18 22:46
Från Aaamanda

Hej!
Här kommer en liten uppdatering med lite bilder från min vardag. Har inte mycket att bjuda på men något ska jag nog hitta på! Sen kommer det ett inlägg med lite text en annan dag då jag får lite mer tid!

Ha det så bra allihop så hörs vi snart igen!

sista jobbdagen!

2018-05-25 06:39
Från Aaamanda

Godmorgon världen!
idag är det fredag och det är min sista jobbdag denna vecka och idag ska jag jobba på hemtjänsten. Hoppar fram och tillbaka mellan dagis och hemtjänst. Men bra att man får variera litegrann!
Jag jobbar till 16 idag och sen blir det nog bara mys för hela slanten. Min bror kommer hem idag med sina två barn så imorgon blir det nog att åka till sommarstugan till dom och bara umgås. Ska tydligen bli supervarmt och då är det så skönt att vara där!
Annars har jag inga planer för helgen. Får se vad som sker!

Igår jobbade jag på dagis och fick då vara med på mitt första kosläpp, fick även se kalvar som var några veckor gamla och jag ska förhoppningsvis komma tillbaka och kika på dom alldeles färska kalvarna snart!
Så himla lycklig man blev då de släppte dom, så glada och spralliga dom var. Det smittade verkligen av sig!

Sen igår på kvällen så var ju ut och red med Ulrika! Supermysigt. Vi red i skogen och bara njöt av solnedgången och hästarna. Precis så jag vill avsluta en dag!

Denna vecka har varit lite upp och ner, stress och sen jättemysiga stunder också. Men är väl lite så det ska vara. Skulle bara vilja att det lugnade ner sig litegrann! Men det gör väl det också någon gång.

Men nu ska jag ta att göra mig iordning för jobb. Hoppas allt är bra med er! kram❤

introduktion på hemtjänsten!

2018-05-22 14:28
Från Aaamanda

Nu sitter jag äntligen vid frissan och tar en stund för mig själv. Just nu är det hektiskt i min vardag. Jag håller på att gå introduktion på hemtjänsten i Vansbro vilket för mig är jobbigt psykiskt. Har sagt att aldrig jag ska jobba där. Men man kan inte begränsa sig så, utan jag har valt att utmana mig själv och försöka bli starkare.
Min mamma har sagt att genom detta kanske jag kan se att när man är gammal så vill man dö. Man mår dåligt och det är jobbigt. Jag tror faktiskt att jag börjar förstå vad hon menar. Det är jobbigt att se de äldre, som inte kan göra saker själv, saker som man kunnat tidigare. Ibland är det jobbigt. Men jag känner mig nu så mycket starkare.

Så där ska jag jobba i sommaren är meningen. Jag jobbar även på dagis då just nu är det mycket. Väldigt fullt upp..
Så bloggen blir lidande och även jag.. Men känns som att det kommer bli bra snart. Jag har faktiskt ganska positiva tankar kring detta.

Men nu ska jag bara sitta här och njuta lite. Jag ska uppdatera mer när jag får tid över och känner för att skriva lite!

Ha det så bra allihop! Stor kram från mig! ❤

här ekar det tomt tyvärr!

2018-05-18 18:50
Från Aaamanda

uppdaterar med lite bilder tills jag får mer tid att skriva om allt jag gör och pysslar med idag! livet går undan och jag har lite fullt upp! men jag återkommer då jag hinner med bloggen lite mer 😊
hoppas allt är superbra med er!
stor kram! ❤

imorgon åker vi!!♡

2018-04-28 22:21
Från Aaamanda

Man ger alltid dom svårare uppgifterna till den starkaste soldaterna!

2018-04-13 09:00
Från Aaamanda

Igår kväll brast allt för mig tror jag. Kändes som golvet under mig bara släppte och jag föll och föll... Jag kände mig så sjukt misslyckad och less på allt som har med livet att göra. Varför klarar jag inte av det jag vill, varför är det så svårt för mig jämt och varför slutar aldrig motgångarna ramla in? Så mycket frågor kom upp till ytan igår och allt kändes helt värdelöst. Känns som jag alltid ställer upp och får absolut ingenting tillbaka. Och det är jag så sjukt less på nu. Jag vill bara att jag ska få må bra för en stund, att något går precis som jag vill för typ bara 1 vecka. Bara så jag får vila upp mig, för jag orkar inte kämpa med allt hela tiden.
Hur mycket ska en människa klara av egentligen medan vissa människor sitter där på sitt bananskal? Hur kan det få vara så orättvist?
Vad gjorde jag för hemskt i mitt tidigare liv för att förtjäna detta undrar jag?!
"Man ger alltid dom svårare uppgifterna till den starkaste soldaten", men när den personen inte orkar mer då?


Ja, såhär går mina tankar just nu och har gjort ett tag. Livet är tufft nu och allt känns lite extra jobbigt. Försöker intala mig annat men känns meningslöst. Kommer liksom ingenstans..

Idag är sista dagen med jobb, jag jobbar 11-17 och sedan vet jag inte när jag jobbar nästa gång. Så alltså vet jag inte om jag kan betala mina räkningar framöver. Jag är nere på noll, igen.... såhär funkar mitt liv och jag är så förbannat less på det!
När ska allt vända?
Önskar att någon kunde svara på alla dessa frågor så jag kunde kämpa mig igenom det..

Hoppas iallafall att alla ni får en fantastisk helg. Jag ska prova att vila upp mig och försöka tänka positivt hela helgen få se om något positivt kanske händer mig framöver.... Gäller att vara optimistisk! haha..

Kramkram! ❤

Så fort ens humör kan ändras...!

2018-04-06 11:08
Från Aaamanda

Tänk hur snabbt ens humör kan skifta. Från total lycka till bara massa gråt, helt utan anledning.. Jag känner att jag står och trampar på samma ställe som jag gjort sedan jag tog studenten. Inget fast jobb, de får ringa mig då jag behövs. Jag har ingen fast inkomst utan det är som ett lotteri om jag kan betala mina räkningar månad för månad. Jag provar olika jobb och inser att inget passar mig och där jag trivs där får jag inget annat en timvikariat.
Hur gör man nu?!
Jag har börjat jobba med ett företag som heter Nuskin och det är så jäkla bra. Jag jobbar så mycket jag vill, beroende på hur mycket tid man har, hur mycket pengar man har och hur mycket man vill det. Jag jobbar hemifrån och det är så himla skönt. Jag jobbar genom mobilen och det enda jag behöver är ett wifi! Så häftigt! Så är ni mer nyfiken om detta, skicka ett DM!

Känner att de är detta jag borde satsa på, då jag har all tid i världen och har ingenting att förlora! Jag sitter hemma, väntar på att något mirakel ska ske och jag lyckas att få en fast tjänst någonstans. Men nu har jag valt att ta mig i kragen och bygga upp min egen business!!


Så igår... Då hade jag världens dipp, jag har hållit inne det mesta ett tag nu för känns som jag ibland bara behöver bita ihop och kämpa på. Men igår så brast det, jag bara grät och grät och allt hamnade på ytan. Jag grät nog för allt tror jag, haha! Jobb, inga pengar, åka ifrån Jesper då jag ska till Rhodos, över att jag inte sprang längre på bandet på gymmet. Så himla mycket bara bubblade upp. En vän kanske ska flytta ifrån Vansbro och är så glad för hennes skull, men fasiken så tomt det blir då! En annan vän ska kanske ut i krig? KRIG? Alltså bland mina värsta rädslor, är han inte klok undrar jag?! Men så imponerande, helt otroligt starkt av honom! Ja det är mycket tankar i mitt huvud som ni kan läsa! Inte konstigt det kommer en tår ibland, haha!

Jag har iallafall hållit igång träningen nu ett tag och kommer fortsätta med det tills jag åker utomlands. Skulle kännas bra att må bra i bikini igen. Känns så jäkla bra att känna sig stark och träningen ger så mycket energi! Det är dock svårt att hålla i det, svårt att få in det i vardagen helt. Men det är ju så kul! Och att kunna dela det med andra, att pusha varandra är ju så himla kul!

Är meningen jag ska hinna träna idag. Iallafall hinna med att springa 2km, då min bror utmanat mig denna vecka, den som springer flest km vinner. OCH JAG SPRINGER ALDRIG! Haha, så jag kämpar sönder.. 2km tycker jag är lagom att börja med, då jag har noll kondition nästan! Men det ska ska bli kul att känna och se skillnad. Att börja från noll är ju så kul, för då har man så stor möjlighet att märka skillnad!


Men nu ska jag ta tag i denna dagen! Ha en superbra helg allihopa! Stor kram på er och kom ihåg att det är alltid okej att ha en dag då alla tårar kommer på samma gång! Någon gång måste dom komma ut, så låt dom!

RESA BOKAD TILL RHODOS!!

2018-04-05 11:01
Från Aaamanda

Mitt i all stress och jobb och sånt som får mig att må dåligt, så har jag och mamma precis bokat en resa till Rhodos!!
Ska bli så skönt att komma bort en stund och få tänka på annat än jobb och pengar.

Hoppas allt är bra med er! ❤

Hur hittar man balans i vardagen?

2018-03-20 11:42
Från Aaamanda

Hej allihop!

Har varit rätt tufft ett tag nu. Ångesten är jobbig och ibland känns det som att den tar över... Jag hatar att känna så men jag försöker allt jag kan för att släppa dessa dumma tankar. Jag jobbar idag, har just nu rast och det känns så jäkla bra. Känns som att man är behövd och det är en så skön känsla. Jag jobbade i fredags och ska även jobba denna fredag. Så äntligen känns det som att det kommer in lite pengar. tack och lov!
Sen jag gick och pratade med Anna så har det dykt upp många nya tankar och det kändes inte riktigt bra. Har ny tid nu på torsdag men tror jag ska prova någon annan då det inte kändes som vi klickade... men hur säger man en sån sak?!
Jag har börjat jobba med ett företag som också gör att jag kan jobba hemma och det känns så jäkla bra, vill bara komma igång! Hoppas på att detta kan vara ett sätt att tjäna pengar på produkter man tror på och samtidigt ha råd att betala räkningarna.. Hade varit så jäkla skönt!
Jag och mamma kikar på en resa i april och jag hoppas att få ihop någon krona dit. Vill verkligen resa nu, blir galen på att vara hemma och bara känns av alla bekymmer. Vill komma bort och upptäcka nya saker och släppa vardagen lite! Hoppas verkligen att det blir av ❤
Nu ska jag vila huvudet lite innan jag ska börja jobba igen, är en lång dag idag, slutar 16.30. Så känner att jag behöver slappna av för att orka med. Hoppas på att hinna med ett gympass idag. Var längesen då jag lyckades bli liggande i förkylning.

Hoppas allt är bra med er! kram ❤

Nu finns det ingen återvändo, eller?

2018-03-08 07:12
Från Aaamanda

Idag är dagen då jag ska gå och prata med Anna. Jag har nyss vaknat så än känns det hyfsat bra. Men i gårkväll var det inte roligt, jag fick hemsk ångest och ville verkligen inte gå. Men bestämde mig för att om jag känner att jag inte vill prata, så kommer jag ändå att gå dit och berätta det. För då kanske jag blir kvar ändå, haha!

Jag vet inte varför det känns så jobbigt att gå dit. Hon kändes ju så trevlig då jag ringde och om jag inte vill träffa henne mer så behöver jag ju inte. Men ändå känns det så konstigt, att jag snart ska gå och prata om det allra djupaste inom mig med någon som jag aldrig träffat tidigare. Men det är kanske just det jag behöver.

Jag ska försöka hålla mig lugn nu i några timmar tills jag ska gå dit. Allt för jag vill verkligen inte att denna stressen över att gå dit ska göra att jag får migrän. Det är väl delvis därför jag går dit, för att få hjälp med att hantera såna här situationer.

Men det som fortfarande snurrar i mitt huvud är, vart börjar man? Men idag kommer jag att få svar på det, hoppas jag!

Jag hoppas verkligen att jag tar mig iväg! heja mig!

Stor kram till alla som läser och kommenterar, känns då peppande på något vis! ❤

Hur gör man nu?!

2018-03-02 09:48
Från Aaamanda

Usch på denna starten på dagen...

Vaknade med hemsk träningsvärk så kan knappt röra mig, det är ganska kul faktiskt, känns som jag gjort något haha! Men jobb och sånt tränger sig på och jag får hemsk ångest. Frågan om att jobba när jag inte kan så jag får lov att säga nej. Det får mig att känna mig så himla dålig. Även om det är så att jag är upptagen och inte kan jobba så känns det så himla dumt att säga nej då jag verkligen behöver pengar... Usch för denna onda cirkel. Jag är så less på att vara den som alltid är för svag, som ger upp och som alltid gör fel.

Jag är less på att vara ensam, på att sitta här och inte veta vem jag är eller vart jag är på väg. Jag vill inte vara den, som inte vet något, som inte har någon koll på sig själv. Och när jag väl vet vad jag vill så går det inte.. Antingen klarar jag det inte eller så är det bara omöjligt. Jag hatar den här känslan jag har i kroppen idag. Jag vill bara vara tillräcklig, för mig själv och andra. Jag vill bara vara bra.

Känns pinsamt att skriva detta men det är verkligen såhär det snurrar i huvudet. Jag vill så mycket men det går liksom inte. Jag är så begränsad och det är bara mitt eget fel, för jag har inte hittat mig själv än.
Jag vet att det inte är något fel att må såhär, man är inte ensam heller. Men man känner sig så ensam, man känner sig som att det är bara jag som känner såhär i hela världen och om någon visste skulle dom säga så hemska saker om mig. För när man är 21 år ska man ju veta vem man är, man ska ha ett bra jobb, mycket pengar och mycket fina saker. Många följare på sociala medier och många ska vara avundsjuk på allt man har. Man ska helst resa flera gånger i halvåret och ha en jämn bränna året runt.
Men jag är så himla långt därifrån.... Och frågan är, HUR GÖR MAN NU?!

Att träning kan få en att må så bra!

2018-03-01 13:59
Från Aaamanda

Hejsan allihop!


Sitter just nu i soffan och dricker lite på en smoothie. Jag har idag hunnit med att träna hemma, ett pass som än bränner i hela kroppen nästan. Kändes så otroligt bra idag att träna. Men lite träning i min vardag har jag blivit att må så mycket bättre! Jag börjar få ett självförtroende som jag inte haft tidigare, jag tror på mig själv att jag kommer att nå mina mål och det har jag haft väldigt svårt att göra..
Jag tränar inte ofta, men jag gör det mer än tidigare, jag äter bättre och det känns otroligt bra. Jag försöker att få in 2-3 träningspass i veckan och minst 3 promenader. Men jag har bestämt att det inte ska vara någon press på att detta måste ske, detta är mitt mål men jag får inte pressa mig för hårt, då ger jag snart upp.

Men iallafall så känns allt lite bättre så, jobb däremot är inte mitt bästa ämne än.. Jag vet inte vart jag hör hemma och just nu känns det som ingen vill ha mig. Bara en konstig känsla men tror många som är vikarie känt den någon gång.. Men på torsdag nästa vecka ska jag som sagt och prata med Anna och jag hoppas att jag får klarhet i något av att träffa henne. Jag är otroligt rädd att migränen kommer att sätta stopp för att jag ska kunna gå dit. Jag känner mig nervös och spänd över att gå och prata med någon så känns som att migränen kan komma att sätta stopp för det. Men jag försöker verkligen att hålla mig lugn angående allt just nu, är ingen idé att förstora upp något. För egentligen kanske detta är precis vad jag behöver just nu!


Men till något mycket mer positivt (för ovanlighetens skull!). Jag och mamma håller på att kikar efter en resa, så som det verkar nu så åker vi till Spanien i april. Det vore helt fantastiskt och det känns som jag verkligen skulle behöva en rensning av att åka bort en stund. Komma bort från alla bekymmer och försöka att få en nystart då man kommer hem. Ja, jag tycker att det både låter och känns rätt!


Hoppas att allt är bra med er! Stor kram!

Jag bokade faktiskt tid!

2018-02-20 08:33
Från Aaamanda

Hej allihopa!

Igår bokade jag tid hos Anna, psykologen jag skrev om tidigare. Nu håller jag tummarna att jag fixar att gå dit och inte blir för nervös!
Kändes jättebra att ringa till henne faktiskt, trodde jag skulle vara mer nervös än vad jag var. Hon lät jättetrevlig så detta blir nog bra!
Funderar mycket på hur jag ska förklara för henne hur jag mår. Hur ska jag få med allt och vart ska jag börja? Vad vill jag egentligen med att gå dit? Jag kanske ska länka min blogg så ser hon vad det är för vrak som väntar, hahaha! Det är bara massa tankar som dyker upp men jag tror att när jag kommer dit så är det nog hur bra som helst!

Kände även igår att jag förmodligen behöver prata med någon nu, dödsångesten var hemsk igår kväll och jag kunde knappt somna. Trycket över bröstet är så obehagligt och jag gör allt för att tänka på annat än döden. Men det är svårt.. Måste försöka lösa detta, varför är jag rädd att dö egentligen? Hoppas jag kan få någon förklaring på detta..

Idag skiner solen här och jag har nyss ätit frukost. Funderar på om jag ska ta en promenad eller vad jag ska hitta på. Hoppas allt är bra med er!
kram ❤

Migrän med aura!

2018-02-17 09:00
Från Aaamanda

Mitt största problem med stress och att jag inte riktigt känner av när det blir för mycket är min migrän.

Jag lider av migrän med aura. Det betyder att när det blir för stressigt och jag inte känner det själv, så säger kroppen till att det är dags att vila. Migrän är det allra jobbigaste jag vet. Det gör så ont och jag har åkt in akut flera gånger på grund utav det...
Det börjar med att jag får synfältsbortfall, det betyder att jag inte ser vissa saker, det kan bli som en oval fläck som bara är i massa färger. Ibland försvinner ett helt fält och jag ser nästan ingenting. Bara att skriva detta gjorde att jag fick världens obehagskänslor i kroppen...
Efter att synfältsbortfallet kommer så kommer huvudvärken, det gör ont i ögonen, i pannan, i tinningarna och resten av hela huvudet. Detta framkallar illamående och sedan kräkningar. Emellan där domnar jag, i halva ansiktet, armarna, händerna och benen. Jag tappar talförmågan och får inte fram de orden som jag letar efter. Ja, ni kanske förstår hur läskigt jag tycker att detta är...
Jag fick i maj 2017 veta att en kille här i kommunen tagit sitt liv, han var bara 3 år äldre än mig och jag fick världens migränanfall... Jag som ni vet sen tidigare fixar inte dödsfall. Så jag bestämde mig då för att sluta äta choklad då det ska kunna framkalla migrän. (Eftersom jag satt och åt choklad då migränanfallet kom) Jag tyckte att det var värt ett försök iallafall. Sedan dess har jag haft migrän EN GÅNG!! Annars hade jag det iallafall en gång i månaden typ. SÅ, jag har alltså inte ätit choklad sedan maj 2017! Heja mig!!
Det är så värt det men ibland blir jag så sugen på choklad så att jag skulle kunna bli tokig, speciellt under mensveckan... Men det är bara att bita ihop, för migrän vill jag verkligen inte ha!!

För andra människor kan det bli så att kroppen säger till på andra sätt än migrän. Men detta är mitt sätt att veta att nu är det stopp, sluta stressa och ta ett kliv tillbaka. Kolla igenom min situation och gör något åt att jag mår såhär. Till exempel jobb, relationer och annat. Just nu är jag endast vikarie på olika ställen, jag känner själv när jag klarar av att jobba och under tiden jag är ledig så jobbar jag på mig själv, både insidan och utsidan. Och detta har fått mig att må bättre.


Så om ni känner igen något av det jag beskriver, sök läkare och få medicin för detta är inte roligt alls. Det gör fruktansvärt ont. Men som sagt, man kan känna av att man stressat för mycket på andra sätt också. Så om ni ibland känner att kroppen känns konstig, ta kontakt med en specialist. Det kan bara bli bättre!

Hoppas allt är bra med er!

Detta med att gå och prata med någon!

2018-02-16 10:59
Från Aaamanda

Hej allihopa!

Sist skrev jag om hur viktigt det är att prata om hur man mår. Och jag har själv funderat mycket kring det jag skrev. Att jag måste faktiskt förklara för mina nära hur jag mår och varför jag känner som jag gör. Det är svårt för mig att säga till min familj att nej, jag orkar inte för jag mår inge bra. Jag mår inte bra psykiskt. Jag har nästan aldrig riktigt pratat om det med någon annan än Jesper. För jag är rädd att ingen ska förstå. Det dumma är att jag heller inte vågat gå och pratat med en psykolog eller annat (mer än en gång) och där tror jag att jag förlorat lite... Jag känner någon sorts rädsla av att gå dit och sedan dra igång massa känslor så att allting blir värre.

Jag gick en gång till en kvinna och hon var fantastisk. Hon berättade om sitt liv och så fick jag berätta lite om mitt. Om saker jag varit med om och saker som sårat mig. Hon tyckte sedan att jag skulle göra något som kallas sorgbearbetning. Man ska då skriva ner och gå igenom förluster och sorger som man varit med om. Det skulle kosta mig 3000 kr att göra detta och då lade jag ner. Jag hade inte pengarna, jag ville inte låna pengarna av någon heller och det värsta, jag ville såklart inte gå igenom allt jag varit med om, bli påmind om allt och sedan bara kollapsa för att det blev alldeles för mycket.. Jag ångrar mig ibland att jag inte gjorde det för jag kanske hade varit mer stabil idag då. Men det vet man ju heller aldrig.
Så just nu går jag i tankarna på att kontakta en psykolog som heter Anna, så får vi se om jag gör det eller inte. Kanske jag vågar gå dit, inte bara ringa och boka en tid och sen avboka dagen innan, utan faktiskt genomföra denna gången.

Mitt nästa blogginlägg kommer att handla om vad som faktiskt får mig att förstå att nu får jag lov att ta det lugnt. Hur min kropp säger till mig att vila och tänka igenom min situation. Det inlägget kommer upp imorgon så håll utkik!
Ta hand om varandra och ha en superbra helg!
STOR KRAM!

Det är så himla viktigt att våga fråga och prata med varandra!

2018-02-12 12:09
Från Aaamanda

Hejsan på er!

Igår insåg jag verkligen hur viktigt det är att vi pratar om detta med psykisk ohälsa. Det har blivit att vara en av de vanligaste sjukskrivningar idag och det visar verkligen att man är inte ensam längre. Men ändå är det så många som inte förstår eller vet hur det faktiskt ligger till. Många vågar inte fråga och drar egna slutsatser, ett exempel är att: Jag mår dåligt och mina vänner ska ha en fest, men de väljer att inte bjuda mig för dom vet att jag inte mår så bra just nu. (Detta har inte hänt utan är bara ett exempel!)
Det är så viktigt att bry sig, att fråga och inte dra egna slutsatser!
Jag kanske hade velat gå på den festen, för att släppa alla tankar, för att få umgås med mina vänner eller för att komma ut från ens hem som man hela tiden sitter i. Så snälla, innan ni säger : den personen mår inte så bra så det är ingen idé att fråga eller: den personen mår inge bra det är säkert därför hon/han säger så, tänk efter! Du kanske inte egentligen har den blekaste aning om hur personen mår eller vet varför personen gör som den gör eller säger de saker som den säger. Du vet heller inte vad som är bra för personen ifråga, det kanske är superbra att komma på en fest, att känna gemenskap o.s.v, Så kom ihåg, FRÅGA!

Även fast inte Du förstår hur andra mår, så måste Du ändå fråga för att ha en liten chans att faktiskt förstå.


Så med det sagt vill jag bara berätta att min helg har varit både bra och dålig.
Har haft mycket tid att fundera över framtiden, vilka val jag ska göra framöver och vad som är bra för mig och inte bra. Jag har haft tid att prata med Jesper om mycket och fått tips och en liten knuff av honom. Jag har verkligen haft både ups and downs denna helgen.
Vi har pimplat, gjort eld på isen och grillat toast. Vi har myst till Mello och vi har ätit massa gott. Men under helgen så har ångesten ibland hoppa fram och jag har brustit ut i gråt men också varit väldigt irriterad över saker. Saker som inte går som jag vill, känns som allt ska krångla just nu. Irriterad på mig själv för att jag inte kan göra ett val om "Vad jag ska bli när jag blir stor". Tankarna har verkligen snurrat i mitt huvud dessa dagar men jag har också fått mycket gjort.


Det var alltså min helg! Hur har eran helg varit?
Sen har jag en fråga,
Är det bara jag som känner irritation när jag får ångest ibland, eller finns det andra som känner lika?
Jag blir lättirriterad om jag till exempel tappar något, om något går sönder, om det kanske inte finns något som jag skulle köpa. Om jag känner mig ledsen över något så kan jag istället bli arg på situationen. Är jag ensam om detta?!


Prestationsångest

2018-02-05 11:06
Från Aaamanda

Goddag allihop!
Efter en jobbvecka så är jag nu tillbaka. Perfekt tidpunkt att skriva detta inlägg tycker jag. Eftersom denna vecka har varit hektisk. Jag har jobbat måndag, onsdag, torsdag, fredag och söndag. Så nu är jag äntligen lite ledig, vilket jag verkligen behöver.
Jag sitter här i soffan och dricker te och bara myser. Ute var det -26 i morse mer nu är det bara -15, så det går åt rätt håll iallafall!

Så tillbaka till rubriken.. Jag har sedan jag gick i skolan haft lätt att ge upp när uppgifter har blivit för jobbiga. Jag kämpar på men när det blir för jobbigt ligger jag med ångest och klarar inte av att slutföra det jag påbörjat.
Jag har också sedan jag tog studenten haft svårt att hitta ett jobb som jag tycker passar mig och där jag får in tillräckligt med pengar. Jag har provat massor men sedan när jag inser att det är fel så har jag fått slutat, då kommer ångesten.. Jag vill klara av alla de uppgifter jag tar på mig, jag vill jobba 24 timmar om dygnet om jag kunde och jag vill jobba med allt. Men på samma gång vill jag inte jobba alls, jag vill inte ha ett jobb där jag kan misslyckas, jag vill inte känna ångest över ett jobb..
Jag vill ha ett jobb, där jag trivs, där jag är uppskattad och är jätteduktig på det jag gör. Jag vill hitta den vägen som visar mig vilken riktning jag ska ta, vilken väg jag ska gå och vilket jobb det är jag egentligen vill ha.

Men på vägen dit är det jobbigt, man försöker och man försöker. Men man misslyckas också ibland. Och det är där jag är fast. Jag mår så dåligt när jag misslyckas, jag har så svårt att hantera det.. Prestationsångesten tar över och jag känner mig så dålig. Och ingen vill väl känna sig dålig? Ångesten kommer ofta på kvällarna. När jag lägger mig och funderar på allt. På de jobben jag inte har kvar för jag inte orkat, eller för att jag helt enkelt inte passat bra att jobba med det. Då känner jag tryck över bröstet och det känns som jag misslyckats.

Helgen har bestått av många tårar, då jag nyss sagt upp min tjänst där jag jobbar idag. Jag valde att inte jobba torsdagar, fredagar och varannan helg då det blev för jobbigt för mig. Jobbet i sig är stressigt och jag kunde inte skilja på jobbstress och privat stress. I detta fallet är det dödsångest jag tampas med. Så jag fick säga stopp men valde att vara kvar som vikarie. Det känns ibland bättre att vara vikarie då man kan känna av själv vilka dagar man klarar av och vilka dagar man faktiskt mår för dåligt.
Så just nu är jag inne i en period där jag mår väldigt dåligt. Jag klarade inte av detta jobbet på grund utav stressen där och annat. Och på grund utav det så blir jag ännu mer stressad. Det är en så ond cirkel.

Känner att detta inlägg är helt ur form, ingen röd linje ingenting. Känns som jag bara skriver det jag tänker och det blev bara en massa konstiga ord, haha! Men jag hoppas att ni förstår hur jag menar. Ni får gärna komma med tips, om tankar och funderingar. Kommentera gärna om ni har något ni vill att jag ska skriva om.

Detta är mina tankar och känslor, ingen känner precis lika som jag och inte jag som någon av er heller. Men tillsammans kan vi hjälpa varandra att förstå, att ibland känns det inte så bra!


TipsTips!

2018-01-30 19:08
Från Aaamanda

Denna boken köpte jag i helgen!
Ska bli så himla spännande att komma igång med den och se om det kommer att göra någon skillnad.

Ska alltså göra en lista i veckan i boken och så om ett år så kommer jag förhoppningsvis vara lyckligare!
Jag tycker att det ska bli så kul att testa. Länk till den kommer HÄR!!!!

Dödsångets

2018-01-30 09:47
Från Aaamanda

I detta inlägg kommer jag att berätta lite mer om min dödsångest, hur det känns för mig och lite historia bakom det. Jag ska iallafall försöka förklara för tycker det är väldigt svårt, speciellt i tal, men kanske går lättare att skriva!

Mina första minnen av dödsångest är så tidigt i livet så jag kan inte ha varit mer än 8 år kanske. Minns att jag på kvällarna grät och var rädd för att dö. Jag var rädd för att försvinna härifrån utan att veta vart jag skulle.
Sedan gick det några år med det och så dog min pappa när jag var 11 år gammal. Hans aorta sprack och det fanns inget man kunde göra.
Efter det blev dödsångesten väldigt mycket värre. Jag var rädd för vart min pappa hade hämnat, var han ensam? Var han med farmor och farfar? Eller är han någonstans där det är helt mörkt och ensamt? Jag undrade mycket på om han såg mig, om han fortfarande var kvar med oss någonstans.
Under de 10 åren som gått har det gått så mycket tankar och teorier i min hjärna. Han kanske kommer tillbaka en dag till oss och bara försvann ett tag. Han kanske sitter med mig här just nu. Eller så är han någonstans och väntar på mig.
Det värsta är om det inte finns någonting efter, om man bara försvinner och allt man gjort här på jorden var förgäves. Att man bara är borta. Lämnar massa nära och kära med brustna hjärtan men man själv bara försvinner..

Jag kanske låter helt tokig, men vissa kanske förstår!


Jag kan idag få dödsångest för minsta lilla, av en film, av att en människa säger något om att dö. Jag får ofta ångest om någon säger att de önskar att det gjort något men inte får chansen att göra det igen. Då trycker det i bröstkorgen.

Jag är rädd för att dö, för att försvinna ifrån de människor som jag älskar allra mest. För att inte ha hunnit gjort allt jag velat göra. Att jag ångrar saker jag gjort och saker jag inte hunnit gjort.
Ibland slår det mig att jag är för rädd för att dö så att jag inte ens hinner leva.

Jag kan efter en film jag sett som handlat om att någon nära dö ligga i sängen och bara fundera, hur skulle det gå, om min sambo, om min mamma eller mina fantastiska syskon skulle försvinna ifrån mig. Skulle jag klara av det en gång till?
Jag kan ibland väcka Jesper (min sambo) mitt i nätterna för att veta om han fortfarande är med mig. Ibland säger jag - Jag älskar dig! och då mumlar han oftast och säger det sen tillbaka. Bara för att få intygat att han fortfarande är här med mig..

Så för att sammanfatta allt så känner jag rädsla för att dö i mycket saker. Rädd att inte hinna med alla saker jag vill innan det är min tur att lämna. Jag är rädd att förlora de människor som jag älskar. Även om jag helt och hållet förstår att det är såhär det ska vara. Hur min ångest känns är att jag får ett tryck över bröstet, som att någon sitter på mig. Tårarna rinner okontrollerat och jag kan inget annat än att släppa ut det. Det är skönast så iallafall! Mitt sätt att hantera det är att bara gråta ut, att försöka prata med Jesper om det, förklara varför det blev som det blev och fundera på olika lösningar tills nästa gång. Jag blir ofta lugn av att han pratar om något helt annat, typ berättar om sin dag eller något han ska göra. Jag älskar att bli kliad i håret, så det hjälper ofta för att jag ska slappna av!
Har ni några tips på hur jag ska kunna hantera dessa situationer bättre? Så skriv då gärna till mig! Här i kommentarerna, i PM eller på instagram!


Tack för att just Du läste! Hoppas du förstår. Och om du har någon i din närhet som känner såhär, kanske detta hjälpte dig också. Att lättare förstå hur de känner. Återigen tack!
Nu till det svåra... att publicera detta inlägget utan att vara rädd för att bli dömd. Heja mig, nu kör vi! Haha.

Vad ni numera kommer att få läsa här!

2018-01-28 22:21
Från Aaamanda

Så! För att komma vidare på förra inlägget jag gjorde. Med en mer djup förklaring om vad det är jag vill åstadkomma med denna blogg framöver, så kommer jag dela med mig information om mig själv. I hopp om att andra kommer att dela med sig av tankar till mig. Jag är innerligt nyfiken varje dag på om någon känner alls lika som jag.
Har nyligen läst ut Therése Lindgrens bok, Ibland mår jag inte så bra, och jag har där känt igen mig själv i väldigt många punkter. Blev då ännu mer nyfiken på om fler känner så. Om man kan få stöttning och stötta andra i jobbigt situationer. Och så vill jag säga att om ni har funderingar på att läsa hennes bok och inte gjort det, GÖR DET! Den var så givande och jag fick lite av ett uppvaknande. Ska få alla i min omgivning att läsa den så dom förstår varför och hur jag mår lite mer.
Hittat den på CDON för 39kr!! Finns HÄR.

Så, vidare till mig. Jag lever med många olika typer av ångest. Dödsångest är det som får mig att må allra sämst. Det är den som drabbar mig mest. Jag har ofta prestationsångest över jobb, över uppgifter i livet och väldigt simpla saker. Jag har ångest över mycket enkla saker, som att åka och handla kan vara triggande ibland. Beroende helt på vilken dag och humör jag är på.
Jag har ångest över mycket saker men kan även känna skam över det. Varför har jag ångest, jag har väl inget att ha ångest över? Jag är inte sjuk eller har det speciellt jobbigt i livet annat än jobbsituationer. Så jag ska ju egentligen inte ha ångest.. Väldigt skevt kan många tycka, men vissa förstår!
Jag har tänkt att i inläggen framöver kommer jag att berätta mer ingående hur olika typer av ångest känns för mig. Hur jag tacklar det och lite så. Jag kommer att förklara hur det känns, när det kommer och varför jag tror att det kommer. Hade varit jättekul om du som läser och känner någorlunda lika vill dela med dig. Av din ångest eller bara tips om hur jag ska kunna hantera vissa saker och situationer bättre! Mitt mål är att må bättre, men också att få andra att må bättre! Tillsammans kan vi hjälpa varandra.

Detta är alltså min resa för att bli bättre på att hantera jobbiga situationer, att kunna hantera livet helt enkelt. Kunna leva med motgångar och försöka att förstå att livet inte tickar på som en klocka, utan batterierna tar slut ibland och man har sina dagar som går upp och ner.

Hoppas att du vill dela denna resa med mig!