Engelfuck blogg

Jag vet inte vart jag ska börja tänkte ösa ut mig en massa skit som jag har burit på sen jag gick på Nordvik. (Jag kommer inte att nämna namn så du kan vara lugn)

Sen jag flyttade hem ifrån så har jag saknat att ha en bästa vän som bara kommer över när man minst anar det, jag saknar faktiskt en eller flera personer från nordvik speciellt hon som var min bästa vän, jag saknar dom roliga stunderna vi hade, jag saknar att ha henne vid min sida och få tips på hur jag ska göra och hantera saker osv, jag saknar henne som person... jag saknar att skriva till henne och det är en jävla massa andra saker jag saknar med henne, men det jag inte saknar är att hon inte kunde förstå och sätta sig in i hur jag fungerade som person. Men jag önskar att vi kunde lösa allt för hon är en bra person och hon fick mig att se saker mer positivt.

Det finns så mycket jag skulle vilja säga till folk men jag vågar inte för jag vet hur jävla ont det gör när folk säger en massa saker.
Jag vill säga en massa saker till folk men jag vet att det inte kommer att sluta bra så då väljer jag att tiga istället.

När jag gick på nordvik så fick jag lära mig att välja mina strider, ofta så klev jag in i onödiga strider med folk men på slutet av skolgången där så valde jag att ge upp, jag orkade bara inte ta mer strider.
( kan tyvärr inte ta upp vad det var för strider för jag respekterar alla medparter med att inte ta upp det) jag vet inte vad jag ska ta upp mer, det är så mycket så jag får dela upp allt i olika inlägg.

Ni får ha det så bra så länge så hörs vi

Hej hopp!

Jag vet att jag har varit dålig på att uppdatera bloggen, ska försöka att göra det oftare!!

Jag förstår inte varför jag har ångest och mår dåligt,livet är på väg uppåt allt och jag börjar äntligen få ordning på livet.
Jag ska snart flytta till en egen lägenhet, jag ska börja att ha praktik och min framtid blir bara ljusare och ljusare men ändå så faller jag ner i gropen.

Varje Morron jag vaknar är det som att ångesten alltid sitter på min axel, och så har det varit sen jag slutade på Nordvik, jag fattar inte varför.

Varje dag är som ett nytt krig mot min depression och ångest, jag känner mig bara mer och mer tom. Och jag vill inte det, jag vill må bra!
Jag har allt jag behöver för att må bra men det är något som gnager inom mig som jag inte vet vad det är.
Jag har mina rutiner och jag går den utbildningen jag tycker om, på fritiden gör jag det jag älskar och för er som inte vet vad de är så är det att spela tv-spel och tar hand om min hund.
Men det känns inte bra ändå, jag blir rastlös och får ångest, och jag tar promenader med Arthur men det hjälper inte så mycket.

Jag har en massa energi men ändå så finns den inte, jag vet inte vad jag ska göra eller hur jag ska hantera det här. Jag får panik på ren svenska.
Jag har pratat en massa men min styvmor om saker men det har bara hjälpt för stunden.

Nu så är jag orolig och nervös inför flytten, det ska bli skönt att få bo själv jag längtar jätte mycket och ser fram emot det. Jag hoppas att jag kan må bättre när jag har flyttat osv.

Ja det kanske vart lite offerkoffta och negativt men då får det vara de. Ni får gärna lyssna på 2 av mina favolåtar❤️

Hare så gött så hörs vi

Hej på dig, vad glad jag blir att du har hittat hit igen :) jag tänkte uppdatera bloggen igen.

Kan börja med att säga att jag känner mig ganska stressad över livet, väntar på att mitt csn papper ska komma så jag kan få pengar någon gång så jag kan ta Arthur till veterinären så han kan få hjälp med sitt öra som han har haft problem med ett bra tag, mår så dåligt över att jag inte ha kunnat ge han den hjälp han behöver.

Känner mig stressad över flytten som kommer, jag har typ inga möbler eller något .. sen så ska en kompis komma upp till mig på sportlovet och jag känner mig stressad över det men de ska ändå bli kul, jag längtar
Jag vet inte varför jag stressar upp mig så mycket.

Jag hade börjat att ta långa promisar med Arthur vilket gjorde att jag drog på mig en redig benhinneinflammation så det gör ganska ont att gå men jag tror att jag ska plåga mig själv idag och ta en ganska lång promis när jag hat skrivit klart det här. En sak som jag ser fram eller flera saker som jag ser fram emot när jag flyttar är att jag ska ta en ny kattunge men det känns ändå tungt att Rover ska flytta, det känns i mamma hjärtat.. men jag hoppas att han kommer må bättre när han få var ute. Några saker till jag ser fram emot är att jag kommer må bättre när jag bor själv, för just nu så bråkar jag ofta med min lillasyster och jag bor i mammas tv-rum vilket gör att jag inte kan stänga in mig och vara själv när jag behöver det. Men det kommer ändå kännas tomt utan folk runt om mig.

Det var det jag ville skriva för nu så vi får se när jag uppdaterar bloggen igen! Ni får ha de så bäst ni kan så hörs vi ☺️❤️ kram på’re

Nu kanske du blir nervös över att jag har börjat att blogga igen, men jag kände att det vara dax att börja igen.. 2017 var ett år som jag både hatar och älskar.. jag ska förklara varför.
Jag hatade 2017 för att jag tappade min bästa vän men hon gjorde valet själv att kliva ur mitt liv, jag kände mig peppad på skolan och livet men jag var tvungen att sluta på nordvik av olika anledningar som jag inte tänker ta upp för jag vill inte få skit från dom. Det jag älskade med 2017 var att jag fick bra betyg, kände att livet var underbart. Och när jah bytte skola så kände jag att det var det bästa jag har gjort, jag fick en egen lägenhet som jag snart ska flytta in i. Jag ser fram emot 2018 det känns som att det här året kan bara bli bättre, men jag är också medveten om att det kommer att gå upp och ned. Jag hoppas att jag fortsätter att vara lika positiv till saker och ting som jag är just nu jah ska försöka att lägga upp på bloggen så mycket som möjligt om hur livet går och jag kommer inte skriva en massa skit som jag skrev förut☺️

Ni får ha det så bra så hörs vi ❤️

Lite skit som måste ut...
Det är fredag och jag har total panik inget går som jag vill men det är inte ovanligt för mig.
Jag har fått veta att jag ska gå om 1:an och jag vet inte om jag ska göra det eller inte.
En del av mig säger att jag ska göra det för att jag ska kunna kasta skiten på lärarnas skrivbord och en del av mig säger att dom är inte värd min tid.. så jag har ÅNGEST över vad jag ska göra 😑
Jag önskar av hela mitt hjärta att jag gjorde det jag skulle ist för att medmänniska och bry mig om andra, men men ... Jag kan inte göra något som inte känns bra för mig.
just nu sitter jag ute och röker och lyssnar på Five finger death punch ... och kommer inte på så mycket mer jag vill skriva om.

jag måste skriva av mig lite.

Det psykiska stressen äter upp mig inifrån och ut skolan börjar snart och soc har fortfarande semester, jag har inte kunnat göra något skol arbete för det är annat dom har vart i fokus.
och nu när jag har tid att sätta mig ner så har jag inte någon motivation och ork till att göra något.
Jag vet inte hur jag ska klara av skolan om jag har slut på energi redan nu.

Jag känner mig så frustrerad och ledsen över den här situationen.
Jag har bestämt mig för att inte ha någon kontakt med  min Far och jag har skickat mitt sista brev till han som han inte kommer att bli så glad över.
men jag har märkt att jag är mindre deppig när han inte är här.
det var det jag ville få ur mig.