RSS - xml

Kontrollerades senast: 2018-12-13 14:03:23

Enoch63 blogg

Enoch63 blogg på Nouw

Bokmärken

2018-12-13 10:03
Från Enoch63

#musikhjälpen2018 #mh18 https://www.facebook.com/Musikhjalpen/

Igår var normvetaren Itza på Livs. Spännande minst sagt. Vi fick info, uppgifter, övningar och tid att anteckna.

Veckans "läxa" på Livs är att skriva upp dagens tacksamheter och för mig gäller det att komma till ro med det på kvällen. Jag ber och tackar Jesus för dagen. Bestämmer mig för att vara nyfiken på nästa dag.

Bokmärken! Wow! Nästan så att jag vill börja samla som jag gjorde som liten <3

Jag bestämde mig för att måendet måste skärpa sig. Ha ha ha... Ja, alltså; Ta bort verkningslösa piller, acceptera, lyssna, känna in, andas och INSE. FörMERA det som är bra, öka uppmärksamheten kring Universums leveranser, njuta. VILA.

Jag tar riktning mot att vara mer tillfreds och ännu mera tacksam. Att tänka på mig själv (hotellnatt i GBG + två nätter på tystnadsretreat) smakar MERA vill jag påstå. Det är dags <3

Det kan verka som om det som händer avgör hur du mår. Tänk om det istället är sant att det är dina tankar om det som händer som avgör hur du mår. Dagens lucka. Kay Pollak.

CYKELPUNKAN! Sakta ner, lyssna inåt, lita på mig själv.

Idag var jag nödgad att sova tre timmar till efter frullen. Jag BEHÖVER verkligen sova när jag behöver. ÄLSKADE jag. Mig I love. Allt annat är ju rent oförskämt. PUSS!

Göteborg, gud, guld och gröna skogar

2018-12-12 05:07
Från Enoch63

Julk(g)ranen i Göteborg. https://www.facebook.com/Goteborgsfotografen/photos/a.415315051872982/2329706383767163/?type=3&theater Jag älskar dig Göteborg och du älskar mig <3

God morgon gott folk! Redan kl 3 t o m. Och jag går in i dagen med lite nya cash - TACKSAM <3

Mitt mående... hm... *suck (eller inte). Jag affirmerar och visualiserar ny god hälsa.

Och Gud levererar. Tänk så härligt att Gud älskar mig i varje minut.

Jag har dagliga små korta stick av ångest och då gäller det detaljer. Men jag känner mig också trygg. Jesus bär och jag vågar tillit. Gud är som ett inre andligt reningsverk.

Men jag har ingen lust med förklaringsberget, en förkunnelse och/eller att vittna om min tro. Gud "bara" finns och Jesus, ja han ÄR. Och jag är nöjd och glad med det.

Jag känner mig mjuk och go när jag tänker på pengar ety de ÄLSKAR mig <3 och jag landar i mer.

Cash in & lugnt nytt år

2018-12-11 19:22
Från Enoch63

Ett snabbt god jul i swish går att sända här: 073 69 57 101

Nytt badrumsskåp satt på plats när jag returnerade mig själv till hemmet här i efta. Med klarare belysning och större speglar. Finemang. TACKSAM <3 Och eluttag som var vanligt förr. Eller ja, när de elektriska rakapparaterna kom.

Så glad att lyfta mitt innersta mot en ny stjärna. Eller rätt rejält o-ny egentligen. #köpstopp2019 känns toppen och en del rutin har jag ju...

Varje jul blir det lite pill med jullådorna och lite smått o gott o trasigt att kasta. Försöker stuva undan julen mer näpet för varje gång. Fler och fler "åhhh, den vill jag ha när jag flyttar hemifrån" hörs och gott så måste jag säga.

För varje dag som jag inte öppnar plånboken ökar lusten, viljan, glädjen. Men jag måste och vill till ica flera gånger i veckan. Idag log jag med insidan av munnen och tänkte på den choklad jag inte köpte. Och inte-påsarna med chips/ostbågar. Ja, alltså inte för att jag behövde låta bli, utan för att jag ska under hela nästa år. Däremot och alltid popcorn hemma. Hungrig var jag så det pep ur öronen = ett päron fick stärka upp innan cykeltrampet hem.

Har en fin vit glasburk och i den ska jag slänga tusenlappar i parti och minut.

En julstjärna i öster

2018-12-11 10:59
Från Enoch63

Idag såg jag den största stjärna jag sett ever. Österstjärnan och inte en enda annan fanns att se just där och då i morse på min promme. Jag stod lääänge still för att bevisa för mig själv att det inte var ett flygplan. Kändes heligt. Som att idag vill jag SKRIDA fram.

Känns pepp med ett mer engagerat köpstopp igen. Att det nu inkluderar saker att äta och dricka känns fantastisk. Jag anar en hint från ovan i stil med: "Hörrö - nu får du fan lyfta näsan från tjockmagen och göra nåt konstruktivt". TACKSAM <3

Mer av att gå i kyrkan, läsa, aktivt sparande, laga god mat.

Släpper vikt och ätande. Slutar bara att KÖPA hem skit. That's it. Men BJUDER nån på godsaker så är det en helt annan grej. DÅ säger jag ja eller nej - lite vilket som helst. NOLL pickadoller ur min plånka till blandat socker.

Men! Jag ska baka mina världssensationssemlor när det är tid för det.

#köpstopp2109 innebär ett befriande genom att släppa kontrollen på nåt som jag inte har kontroll över och istället handfast ägna mig åt sådant jag älskar att ägna mig åt..

Jättetidig lunch hemmavid för att snart bege mig för att hämta min däcklagade cykel, gå på bildningstid i skolan (lektion som är gemensam för hela folkhögskolan), införskaffa lite smått på appo, bibblan och ica. Nåväl, tisdag it is.

Från långt nattlinne till långklänning

2018-12-11 07:10
Från Enoch63

YES! Idag ska jag sporta en nästan hellång klänning ur återbrukshyllan på Livs. Men först ska jag gå milen.

Håller nu under december på att spåna riktlinjer inför mitt nya köpstoppsår. Mitt gamla fyllde 3 år d 1/10 i år men jag känner att jag slackat. Så här går mina tankar:

Inom mat och dryck så tar jag helt bort att köpa vin, chips, godis, choklad, glass, kakor, läsk, saft etc.

Kläder: Noll! Zero. Nada. Undantaget skor.

Hemmet: Tja... det är komplett - snarare fortsätter en svag och skön utrensning efter behov (eller ja, behov som inte behövs... Saker som inte används.)

Jag ska fundera om det finns mer att arbeta med vad gäller detta. Återkommer.

Tillbaka på Livs och det känns sååå BRA! Tack mig själv och tack för push och pepp och samtal och mail och KRAMAR <3

Behöver och vill

2018-12-10 05:15
Från Enoch63

Vaknar tacksam och tidigt och känner att en enda kväll utan överätning har gjort så gott. Skört läge. Jag är svagströmt alldeles lysande.

En näsborre kittlar och rinner lite - ett sätt att påminna om att äta antiinflammatoriskt.

Alltså. Jag vet så väl när jag gör fel innan jag gör fel. Jag är intelligent och dum i huvudet för jag VET precis men GÖR inte så. Insikten torde ge bättre resultat.

Inför kommande år har jag tankar på HUR vill jag ha det? Med allt. Typ. Då ALLT grundar sig på min mage; dess utseende och funktion (läs dis-) så behöver jag GÖRA en del saker som att slappna av kanske. BLI lugn. Vara ärlig mot mig själv och inte hård.

TACK för dagen igår. Många bra saker, en del insikter och grattis till Pollans klass som på kyrkans julmarknad sålde hembakat för 2 800 kr! Idag går jag med huvudet högt. Fast först ska jag dricka te och starta en tvätt och sova en timme till och gå ut en promme och... Nåväl. Frid och lugn är annars dagens honnörsord.

Oj vilken söndag det blev

2018-12-09 21:10
Från Enoch63

Fin liten nattvard (vi var typ TRE besökare) idag inkl blockflöjtsspel. Grönsakssmoothie i hela magen. Måste nespress:a också för känner svag huvudvärk. Walter ringde så vi ska jiddra och hänga efter kammarkonserten.

En dotter till brödförsäljning på julmarknad och en med feber i säng. Jag är som ni märker - om än tillfälligt - pigg. Håller jag mig ifrån mina triggers så kanske jag kan ligga på plus inför kvällens tillkortakommande.

Har fått sömnadsuppdrag och det är ju bra. Ska se om jag kan mecka lite med det i kväll. Önskar så hett att jag kan få fingrarna i arbete/ögonen i en bok or what so ever just på kvällen... ALLT som inte är äta utan hejd.

Sovit liten middag och är sträv i halsen. Men nu ska det bli pompa och ståt i kyrkosalen.

Blev så upplyft av timmarna med M i går, kyrkan idag, Sabines förfrågan om jag vill ha smycken och grejer till mina chicks. ALLTID guldkorn. Varje dag. Det är KVÄLLARNA och min kropp som skymmer sikten för ett uthärdligt liv.

Svider mina höfter mindre med mer grönsaker och vitaminer? Varför äta SSRI när jag verkligen inte blir bra av dem? Eller är jag bara mindre obra med dem?

&

- Det gick en stund och jag hann iväg till advenstkonserten och fick cykelpunka i kyrkbacken. Hem med den till Affe Paffe och så hjärtans vänligt fick jag lånecykel med mig hem. Tacksam. Men klockan blev sent och Walle skulle snart göra kväll så vi tar en annan dag med TID i. Att utläsa ur detta: en jag som stressar och ska göra många roliga saker på kort tid. Då blir det fällbenscykelpunka. Stopp säger Gud.

Idag har Jesus mormor haft namnsdag tillika min dotter. ÄLSKAR min dotter Anna <3

Så har fyra dagar gått i tankar och sammelsurium. VAD ska jag ta mig till utan fina LIvslinjen? Mår jag bättre/sämre utan mina mål där? Kan jag tänka om, förlåta mig själv och inse att JAG behöver och vill...

En hotellnatt i Göteborg om mindre än en månad! Vilken nystart. Jag ska hoppa datorn, gå en promenad runt Vasastan där jag nästan aldrig varit, kanske gå på krogen och ta ett glas vin (swisha gärna redan nu).

Så blir det tystnadsretreat i två dygn och det blir dyrt - kanske 1 500 kr (swisha gärna redan nu).

https://www.youtube.com/watch?v=mDMhhCWfzkU&list=PLqlJSaGxlLzko4tljY-crqq8j93bbsJZr Den här gillar jag skarpt!

NU. Klockan är 21:10. Jag dricker kamomill-te, citronvatten och smuttar lite rött som jag ljummat i micron. Jag klarar det, jag klarar kvällen utan att våldsäta.

Att duga är för mig inget alls som speglas i andra. Jag behöver duga för mig.

Jag säger STARTA min självkärlek. För den är en dimma blott. BÖRJA tänka på mig själv <3 Ut ur helvetesätandet, livsledan och meningslöshet. Det är JUL för fa-an. NJUT människa - och då pratar jag inte sockerpepparkakssörja. JOMO! Stäng av datorn, gå ut i skogen. Gör lustfyllda saker. Tack Malin för det ordet: lustfylld.

Nu väntar jag in massor med härliga julpengar. (Swisha gärna redan nu).

Kan det funka med selleri tro

2018-12-09 06:44
Från Enoch63

Åhhh... så rart av dig Sabine att tänka på mig och mina girlz gällande smycken och annat du vill göra dig av med. Uppskattas varmt <3 Så glad jag blir.

Detta. Min nya verklighet. Annorlunda och mycket ovant.

Gör 10 squats varje timme hela dagen

Tja... varför inte. Mot de 100 jag gjorde efter löpningen tidigare.

Och jada... elefanten trampade till sig djupa skärsår i går kväll. Jag kan knappt andas så ömt det är i själ och huvud. Jag är kraftigt oroad över mig självs förintelse. Och ja! Sväller och dväljs och kvävs i ett enda stort ingenting där nada skönjs mer än en hydda av kropp. Mina händers oförstånd i en tillvaro blind.

Det här stora allt rör sig inte mer än mot Armageddon. Kan det vara som så enkelt att mitt behöver är en tuggfasta, en skrammelhinksbuk och fredsflagg.

Ska försöka med selleri.

Att gå på glödande kol

2018-12-08 18:58
Från Enoch63

Det är en sådan sorg att mitt liv aldrig kommer hit. Aldrig till ro.

Att aldrig få fyllas av syre och vila i det enkla lilla.

Jag förfäras. När det ens aldrig har varit bra på utsidan ser jag nu hur riktigt dåligt det verkligen börjar bli. Är det ens jag i spegeln.

När också jag har börjat säga jovars när det är nattsvart.

"Då skall de blin­das ögon öpp­nas

och de dövas öron höra.

Då skall den la­me hop­pa som en hjort

och den stum­me bris­ta ut i ju­bel".

Jesaja 35

I morgon skall jag få vara i kyrkan på inte mindre än TRE sittningar. Först här i Öde på nattvardsgudstjänst och sen kommer Trollhättans Kammarkör till Färgelanda kyrka där det sen avslutas med bön för fred.

TACK M för en jättefin prat- och pizzastund. Du betyder!

Och nu en vansklig kväll. Skör som glas under mina elefantfötter. Kommer jag att lyckas?

Om att göra inget i 180

2018-12-08 06:51
Från Enoch63

När orken inte ens räcker till att knarka netflix. Jag kryper omkring, plomberar skinkor och axlar. Trycker ner hakan till tårna. Krummar en rygg som inte räcker till. Magen skymmer all sikt och ett ben är kallt.

När inget distraherar, kommer utanför huvudet. Kroppsfjättrad är jag ändå inte i land. På en ö i en båt som rister och som i sin sumpiga ballast inget innehåller. Jag fattas mig. Min frånvaro är så påtaglig att jag skulle kunna sträcka ut en hand och lägga den i din som inte är.

https://www.1177.se/Stockholm/Fakta-och-rad/Sjukdomar/Vad-ar-en-atstorning/ Här beskrivs den exakta geggan av vad som är jag. "Man kan söka vård". Pyttsan! Det går INTE att bli fri från en ätstörning. Möjligen kan helvetet understundom ligga i svag sömn, men så fa-an heller...

Apropå saknad så chockar den mig i detta gytter av röster och viljor som omger mig. Jag som vill vara självsam.

Glasklar och livrädd i insikt - inget finns att få i lindring. Det jag vetat länge vet jag fortfarande. Jag är levandes rädd. Hoppet om en daglig förändring är tungt att bråkigt stångas med. Varför ÄR jag inte bara. Bara är... I morgon. Då. Ja, då blir det bra. Då minsann. Omstart. Och härrä jävvvlar så bra mitt liv ska bli.

det brinner i knutarna

2018-12-07 17:01
Från Enoch63

Så trött, så trött, så trött på att försöka hitta vägar att gå för bättre mående. VARFÖR blir det inte "bara" bra? Hur många jävla steg ska jag behöva ta med självhjälp, vilket ändå aldrig gett någon verkan sedan jag började försöka läka mig själv ur ätmatshelvetet för huuur länge sedan som helst.

ALLTING: Allting står i paritet till vad jag äter. När, var, hur, varför. Vad ligger i magsäcken just nu? Kan jag GÖRA nånting ALLS utan att ha huvudet i matsmältningen? Ska jag gå ut på promme NU? Är det lagom emellan måltiderna. VAD ska jag göra i kväll när INGET fungerar. Vad kan jag undvika att trycka i mig i kväll... *suck

Att vara i sitt huvud - jag menar jag i mitt - är instängt, stressigt och ensamt. Jag ska inte vara bland folk. Gång på gång på gång TROR jag att jag "behöver ut bland folk" och hoppar på det ena efter det andra. Man SKA vilja vara med människor. Jag tycker inte om människor. Inte kroppar.

En talgoxe kom som svar på tal när jag trampade en knagglig Lelångebana idag igen. Tänkte på varför jag hela tiden måste ta beslut över vad jag ska göra när jag INGET vill göra. Jag är bara fet. Talgoxe = Känn tillit (GUD <3) Det jag gör är fullkomligt rätt (vilket då???) Ha förtroende till mig själv (den sista jag litar på skulle jag vilja påstå) Slappna av (whutt?) Jag är på rätt spår (det var stora ord det...)

Den här fommen försökte förtälja följande: Ha mod att gå vidare, bryt med ditt gamla liv... Öh... Stopp! Va fan sa ru nu? Vilket "gamla liv"? Jag är ingen annan stans än i nu-tid. Vidare: Få livskvalitet. Oj. Är det nåt jag kan FÅ? Erhålla. Hur?

Jag ORKAR inte leta mer. Jag vill inte veta mer. Jag vill vara på plats. Dricka kaffe i ottan, promenera, äta lunch, vila middag och göra mig av med items & issues.

http://www.sarahkka.se/munayki_ayllu/medicinhjulet.html

Hittade en sten i konglomerat som nästan har ett medicinhjul i rött inuti grå sten.

​Och jag som är så julklappig (inte att köpa utan jag funderar ut lösningar och kuligheter) har noll go den här gången. Får ha en nedre gräns så att alla får nåt iaf. Det blir ej sämre kvalitet på påhittigheterna men med endast uns av glädje. 

Höfterna SVIDER av smärta. Ett bakåttippat bäcken på ena (vä) sida är vad det är men jag tror att fem graviditeter har tagit ut sin rätt med både höfter och framfall. 

Har dålig lust inuti denna hydda av kropp och utanför. Inget jag vill eller som driver mer än HEM. Nu måste och autopilot. För andra. Alltid för andra.

Känner så här: "Vilket lass hade hon hållit sprängande bakom pannan skruvande mot kindernas inre" Linnea Axelsson.

Jag har ett tryck i huvudet. Väntar explosion eller en liten smäll med nåt varmt som rinner. Så här som det är - i den farten - får jag med nöd och näppe runt julklappspappret på de tre saker jag lagt fram. Jag får hålla mig i fastheten i ett bord eller en stolsrygg. Diskbänkstillit. Men vad är detta yrselhuvudvärksillamående med brinnande lava av energi till ingen användning? Känns som att jag lutar. Inte håller huvudet bra. Oro och uppgivenhet.

Affa på vettja

2018-12-07 06:32
Från Enoch63

Min inkomst ökar hela tiden <3 Jag är smal. Jag mår BRA. <3 De e bara å "affa" på. Jag springer lätt och med glädje. Jag är gudomligt snygg. Tuta på!

”Jag är unik och jag har stort värde.” Dagens lucka - Kay Pollaks julkalender 2018.

Ristar med rödvin i valnötsspår

2018-12-06 20:52
Från Enoch63

Här i Ödeborg inte många hundra meter ifrån min adress. Tänk att jag inte tänkt på det... Gick mig ut och det var skönt och blev vilse en bit. Erase and rewind. Hamnade ute på tunga 172:an och fick slåss med dundermotorer och avgasdusch. Från Rubbestad gård till Brötegården via kyrkan här i Öde.

Att lyfta blicken, trampa förbi Folkets Park. Tänk ändå att från lilla Öde kunna promenera den smala gamla järnvägen ända ner till Uddevalla om jag skulle få det rycket. 3 mil. Nåväl. Folkets Hus och en stor fin fotbollsplan - Ödeborgsvallen - och kyrkan som är byggd år 1200. Bibliotek och Konsum har varit på plats här förr.

Idag har jag också vilat, läst en stund, tänkt, lagat mat och samtalat med bästa A. Kört lite bil och köpt en Joven.

Nån som provat? Ny druva för mig. Bobal.

Barntomt i natt igen. Kan jag lätt vänja mig vid. Bägge brudarna på var sitt håll i Uddevalla. Så skönt att de har vänner och boyfriend.

Nominerad till Augustpriset 1997. Nånting med ödemarkerna är det som drar i mig. "Tvillingsmycket : en syskonlegend" var sjukt BRA med vansinnigt språk som våldtog mig. Vad jag inte fixar är kroppens tillkortakommanden som allt som oftast dyker upp i en för övrigt ap-bra bok. Då minns jag endast äcklet. Hummelhonung, Parfymen, Förtärade kärlek. UNDVIK!

Vad vill jag? Vara i lugn och tystnad. Utan större trafik i huvudet. Om det gingo. Men där går fan lös i 180. På söndagar emellertid håller han sig på mattan och jag i kyrkan.

Funderar ut nya promenadrutter. Här skall gås och karvas ut det svarta. Det som kavlar och bråkar i hjärnfickorna.

*fyfanvadjagskriverbra

Jag går till vila

2018-12-06 06:48
Från Enoch63

Tycker om när det bli tyst och stilla.

Nu går jag in i en slags ickeinputstillvaro. In i andäktig väntan i lugn i här och sekundvisares trygghet.

Matt Kahn

Fysiskt känns det mest i magen. Men så ock har jag yrsel - ledsnaden rusar i märg och ben. Torra tårar i saltskavda ögon.

Kanske är det som sker något som jag ska omfamna. Jag slipper knaggelgrus i öronen ety lika lite som jag orkar med mitt eget prat ut i munnen, orkar jag med orkantjatet i mitt huvud. Tyst. HSP-oljudsfritt.

Nu ska jag vila mig platt. I nivå. Invänta det jag jag inte visste jag hade. Mitt mig som bor stilla och trivsamt. Somna i nolltid.

​Tack för era kommentarer på förra inlägget. Värme <3

Blåmärke i magen

2018-12-05 17:46
Från Enoch63

Så klart blir jag ledsen när jag får veta att jag utgör gruppens stämningssänkare. Men ATT jag är ledsen. Frågor på det?

Jag kryper till korset och drar in svansen mellan benen. Tar ner skylten och tar min Mats ur skolan. SEN jävlar kommer jag att slicka mig tre gånger likt en stolt katt, ruska av mig och spatsera vidare om det än just nu "bara" innebär att isolera mig i lyan. Det är då själva FA-AN att jag ALDRIG får vara jag. Ok - jag backar, går i ide, gör det jag kan och är bra på: vara mamma, farmor och skrivgeni plus att jag lagar jävla god mat.

Återkommer om detta för har verkligen fått mig en spark i magen med stålhätta idag.

I helvete heller att jag fortsätter att oduga bland folk. Jag ÄR jävelBRA!

pga lyckorus

2018-12-05 06:24
Från Enoch63

https://be.svenskakyrkan.se/#!/id/321662

TACK Gud för att du finns att lita på. Jag ber om hjälp för inre trygghet. Förlåt mig för dem jag inte ger rättvisa. Amen.

Ensam hemma - vilken grej. Jag skriver minimalisttankar i min reflektionsbok. Och överflödstankar! <3 PENGAR <3

Så är jag erbjuden en lägenhet på Galileis Gata igen. Hurray! Inflytt 1/2-19. Tänk så fiffigt. Hyra 3 089 kr. Som hittat. GUD HÖR BÖN <3

Gåvor, energier, pengar, möjligheter.

Nu måste jag gå ut. Direkt. En promme. Pga lyckorus.

Tidevarv och timglas

2018-12-04 06:40
Från Enoch63

Faktiskt så är det den enda tideräkningen vi har. Eller ens den? En dag blir natt blir dag osv. Var i naturen ser jag att klockan är tre? Känner ett träd en timme... Vet blåbären att det är tisdag. Den enda dagen är den som är.

Klockor och almanackor känns som om de är för att få oss på plats. Årets fyra kapitel som hackas ner i månader, veckor, måndagar, sekunder... Jag känner cirkel. Varje dag är en cirkel som blir en cirkel som sprids likt såpbubblor.

Vad sa du? Vinner jag en/min vecka? Och jodå, jag planerar jag med och skriver upp klockslag och är i tid där jag ska och ser till att ha massvis med glans från dagens tidssåpbubbla att vara i. Den viktigaste tiden för mig är den utan innehåll - den som ger mig frid från klockors slammer.

På tid, under tid och inom en snar framtid blir allting bra. SEN är det fridens vita liljor. I morgon, om 21 dagar, när jag väl... Jag ska bara.

Tillit och en fast tro på att det ÄR som det ska och så även blir. De e lugnt. Jag har det fint.

Dagens Kay Pollak:

Tro att svårigheter i själva verket är möjligheter.
Och du kommer att se möjligheter och möjligheter…

I mitt fall: svårigheterna med att komma levandes ur kvällarna går nu mot möjligheter = större koncentration för att läsa bok. Ätandet provade jag igår att lägga som en enda liten måltid och det gick superfint. Inget större sug på mer och kvällsciggen smakade utmärkt. Ha ha ha...

Till frukosten nu var jag gött hungrig plus att jag känner mig stolt <3 Jag är BRA <3

Just så! Listar upp det som jag är begåvad med, det jag gillar att göra och hur jävla snygg e ja ente på en skala. Glad över mina skills i köket. Varje dag (apropå tideräkningen) - öser jag på med godheter när det gäller mig själv. MEN det är först när jag är tillfreds med min depression och slutar att stånga huvudet blodigt i försök att bli av med den, som jag hittar lugn att affirmera, verka och vara.

Undrar hur lång TID det tar att reclaim:a mig själv och min kropp?Jag hyser tilltro: Gud ser till att det går FORT. *vadärfort *hursnabbtgårentimme *ägerjagtidenellerdenmig

cash and love

2018-12-03 19:40
Från Enoch63

Första affirmationen på Livslinjen för tre veckor sedan var: "Jag har pengar" Det har gått hur bra som helst = lite drygt fyra papp! Jag vet sedan innan att det är så det funkar. Idag var det dags att "hitta på" en ny: "Jag är smal" Både läkare och jag själv står nu inför faktum och det KAN ju vara som så rent utav att jag inget SETT och därför fått ömma ögon.

Så alltså! Dags att se mig själv som smal och rakryggad med huvudet stolt. Jag har proppätit på kvällarna klart.

... for YEARS!!! Love it. Jag är på mitt 4:e.

Just nu i värsta bästa njutningsandakt har jag ätit två ägg med smör och lite salami och stora spenatblad. Ett ½ glas rött + kvällsro-te och senare ska jag ta en cigg. Joråsåatteh... Ni hörde rätt. Jag mår prima <3 Jag ÄR smal.

Jag säger nej till att äta utan avsevärd hunger och

till ett liv i hälsa. Jag flyttar tillbaks in i min kropp. Är hos den igen. Använder den behagfullt. Springer igen. Åhhh... hm... Jag har en plan!

Med en dörr på glänt till ett friskare jag

2018-12-03 08:22
Från Enoch63

Första väntansveckan och jag tog mig en riktig sockerfunderare i går kväll som fortsatte nu på morgonpromenaden. VAD äter man ens som är utan socker... Spännande :) Blåbär och morötter är bra. Och bra för ögonen.

Kay Pollaks julkalender dag tre:

TRO att det finns människor runt dig som är villiga att sträcka ut en kärleksfull hand mot dig.
Tror du det får du ögon som ser kärleksfulla händer utsträckta mot dig.

Så fick jag mig en liten spådom/ett svar på en fråga jag ställde hos https://www.facebook.com/VitaVingar/ där jag ställde frågan om huruvida jag kommer att lyckas med en viktminskning på 20 kg. Och joråsåatteh... Fick en FANTASTISKT svar och 1:a adventsGRATIS var det också.

Ny vecka på skolan och jag funderar på yogapassen. Hm... Jag behöver dem som mest nu när jag har sämst lust, mer ont och hela tiden gain:ar vikt. Dilemma eller bara att tuta och köra?

Så ska jag se om "The Secret". Och sista avsnitten är det idag på både "Hemma igen" och "Vår tid är nu".

De e nytt nu

2018-12-02 14:29
Från Enoch63

Nu är juletiden så härligt startad med pampig gudstjänst. Gott nytt kyrkoår dessutom!

December som på så sätt är både slutet och början. Dubbel glädje.

Bästa tiden på året om jag bortser sockerflödet. God socker-Jul skulle jag vilja säga. Det finns en klibbig varning över utspillda drömmar - eh, jag menar julmust - och pepparkakor som itudelas trefaldigt för en önskan.

Dessa små kryddkakor bedövar munnen på mig liksom glass och botten står ej att finna. Ledsamt eller har jag tur? Ibland är kraftig allergi att önska vad beträffar pannkakor och kexchoklad.

Men men...

Skönt är att vara tidspessimist. Liten släng av OCD är jättebra varje fredagförmiddag. Och att vara realist/deprimerad innebär för mig en enorm kunskap i huruvida tillvaron är helt vriden och meningslös. I det vilar ett lugn.

Jag strävar inte efter en lösning på mitt mående. Att må bra vore förmätet i en partiarkal värld. Krig, svält, terror, tortyr och konsumtion som frälsning... Kan nån jävel vara glad i nåt sån't. Vad jag önskar för egen maskin är att komma levande ur klimakteriet och till ett eget liv i en etta i Göteborg. PS! Jag har det mycket bra som jag har det nu, men man SKA ju drömma och längta (det är sedan gammalt) och då ser jag verkligen fram emot min EGNA tillvaro. Bara jag och noll måste iväg och passa tider och göra mer än vad jag orkar plus en massa onödigt.

Nu tar jag mig en lutare i regnet. Ja, på insidan det då.

Det är halkigt på fabriksgolvet

2018-12-02 07:44
Från Enoch63

"I varje ögonblick du mår bra är det själens sätt att säga:

Detta är den du är. Detta är den du är ämnad att vara". Kay Pollak

Läser, läser och läser om klimakteriets depressionsstatus och frågeställningen som tycks vanlig att tampas med: Varför finns jag, vad har jag åstadkommit/åsamkat, är det över nu, var detta allt, och nu då...?

I min hjärna som kokar och går i tvåhundra, arbetas det treskift med ackord och det på en arbetsplats som av Arbetsmiljöverket skulle dömas ut med omedelbar verkan. "För stressigt... osäker miljö, föroreningar, otrygg bas att stå på, osunda villkor, ogenomtänkt planering, för stora och för små mål, arbetsmetoder som tär mer än de ger, dåligt med syre, för korta och för få raster". Vidare skulle ergonomin utklassas på stört och ljudnivån torde orsaka omedelbar ambulans till närmste tystnadsretreat.

VARJE kväll rasar fabriken JAG ihop. Varje kväll glider ner i sumpmark, sjunklera och kvicksand. Varje morgon står fabriken JAG där igen. Varje morgon rak och vanlig, stabil och energisk. Jävligt svajig stabilitet måste jag säga. Så mycket mackel för såpass lite av slutprodukten som är att må bra.

I varje ögonblick jag mår bra ska jag tänka att nu, så här, ja just det, minns och begrunda. Lyssna! Så här ska jag må - det är det här som är jag.

Små epoker av minuter, korta sekunders eoner. Tack för dem iaf.

Första julhelgen

2018-12-01 14:20
Från Enoch63

Med doft av stora dotterns vanilj-iga saffranslussekatter lyssnar vi på julmusik, städar, pyntar och byter gardiner.

Denna gardinluft var gratis från förra loppisen här i byn och stjärnan är från Järnia. 40 kr kostade den då Järnia fyllde 40 år för längesen. Älskar dess varma sken.

En jultomte och en ängel kommer med kosing så klart. Jag menar, de landade inte utan avsikt i pengaträdet.

Älskar denna adventsljusstake.

Bästa julkortet jag äger: det första fr Melle. Jag där till vänster. 53 år sedan = typ jösses. Änglaspelet i variant med clown och hästar. Visst är det fint. Jag har änglarna också.

Så har vi lunchat mitt i denna svulstiga mjuka varma lördag och jag ska fortsätta med den här:

Vilket språk!!! Jag måste bromsa, pusta, njuta, dra efter andan, läsa om. Jag fascineras och häpnar över detta makalöst vackra språkbroderi. Wow! Vilken författare. Inte undra på att hon fick Augustpriset för bästa svenska skönlitterära verk i år. Längesedan jag läste med sådan vördnad och respekt.

TACKSAM <3

jag gör ont

2018-11-30 16:57
Från Enoch63

ja, det gör jag. både fys och psyk. och så får det väl vara då. acceptans i höfter som svider och ett ben (det g:a vanliga högerbenet) bestämde sig för att vrålvärka när jag ville vila. hm... ryggen ger sig icke. varierar i styrka. ömma punkter i lår och skinka. jag är GLAD över betalda räkningar och extra inkomster och att det bli jul i igen. tänk så fint ändå. jag bakade falukorv i ugn med bitar av äpple och tomat. enbär och timjan. morot och pommes fick gå med. MBC på det. mums i kvadrat.

i tider av ingenting mår jag som allra bäst. jag är för snabb för att vara för länge i görandet. kvickt och väck på fläcken allra helst. men icke är jag förskonad från händelser på något sätt = lyfter en stor kartong med julsaker. kartongens botten med julsakerna ovanpå sig ville vara kvar i mörkermysklädkammaren. ha ha ha... blev städat just där och då kan jag säga.

korset! korset på kyrkans klocktorn. som har hållit sig på plats tills nu. jaha... budskapet kan en ju grunna på då rå.

​en sådan frid det är i mig när jag inte pratar. jag slipper ONT i ansiktet, käkarna. 

GLÄDJEN i att gå till kyrkan och få sitta i stilla ro; lyssna till psalmer, kören, predikan. hm... *tänkerhögt = kyrktornskorset, tystnad, bla bla bla... jag tror att jag behöver byta ut min julkyrka lr kanske helt frankt leta upp en droppe superlim.

ja, jag har ONT och det får vara ok. punktsmärta kan jag lindra genom stenhårt triggertryck. ryggen kan jag vila, avlasta, stretcha, vrida. lamotrigin hej då. inget - verkligen inget - biter skammen av en ätstörd klimakteriekärrings klibbiga kamp. att traska i psykisk sockersörja verkar vara ett kall. jag har mina varför innanför envist pannben. ingen ser och inget försvinner.

Fredagsfrukost

2018-11-30 09:18
Från Enoch63

Två fasanbrudar och en snubbe likaså dök upp framför näsan på väg till byn i går morse. Fasan som enligt Solöga betyder att jag ska vara medveten om min egen visdom.

Framför ögonen är ögonen i fokus. Blåbär och morot varje dag. Mer av de fettlösliga vitaminerna ADEK. Lutein, Q10, havtorn... etc. Jag pluggar på. Om du skär en morot itu så ser du just ögat. Fiffigt, inte sant? Valnötter är bra för... Ja, jag tänkte väl det.

Kikärtor och sardiner behöver jag på handelsboden idag. Så blir det till skolan för 2nd frukost och sen till bibblan inte helt ovanligtvis. Städa och hoppas på nytt badrumsskåp. I morgon baka lussekatter och söndag till kyrkan så klart. Juluppstart och bokläsning. Tjolahopp eller nåt.

Jag lutar mig

2018-11-29 05:25
Från Enoch63

Runt kl 02.30 var jag färdigsoven. Jaha... kaffe.

Julstämningen är snart här; redan i morgon ska jul-lödda (låda m julsaker) fram och jag ska städa å baka å spela julmusik å krama ett träd. Jorå minsann.

Mindfull emptiness har jag tänkt mig. Tömma kontoret, förenkla, ta in mer luft och syre - gå ut i skogen. Jag vet ett träd som ska få stå till tjänst. 

Ögonen, ögonen, ögonen står i fokus (är det som jag har framför ögonen = torrt skämt... *suckardåögonenverkligenÄRtorra). Jag läser på och hittar födoämnen med gynnsamma vitaminer. Men att läsa kostar det med. Jag behöver blunda desto mer.

Denna paxad på bibblan. Och jag fortsätter läsa om samernas liv. Och längtar till tystnadsretreatet i mars -19. Noll internet, böcker, vila, promenader och att få maten serverad. Wow, vilken grej. Men först jul en hel månad och en natt på hotell i Göteborg efter det. Wow igen.

Det kliar behagligt i vänster handflata vilket betyder pengar in :) IGEN! Happiness <3

Nu lite frulle med brudarna här innan yrseln tar över fullständigt. Blir en lutare innan skolan kan jag lova.

Jag blundar icke för uppmaningen att blunda när jag möts utan respekt

2018-11-28 19:38
Från Enoch63

Ögonen blir bara sämre. I morse fick jag helt enkelt blunda kvar en timme hemma extra innan skolan. Sen gick förmiddagen ok. Har lite olika droppar och en salva till natten. Joråsåatteh...

Trött på mindfulness, flow och affirmationer. Tankar, avslappning, känslor... hm... Ibland önskar jag mig till en fabrik. En som är snäll. Dock är Livslinjen exakt vad jag behöver. Just NU är det tröttsamt med djupgrävandet inåt samtidigt som jag har fått känna smaken av ömma ögon och förstått att det innebär ett livslångt ögonlidande. Man tackar.

Att försätta livet blundandes blir intressant.

Anpassa mig/vara mig själv & lyssna inåt/agera i grupp är saker som inte går ihop i mig. Respekt är något jag ska visa andra och inget som omfamnar min brutala svarta negativa uppenbarelse.

När jag blir sårad, upprörd, tillplattad så ska jag FÖRHÅLLA mig. Det är det svaret jag får när jag frågar tredje person vad fan som händer. När jag blir kränkt ska jag be om ursäkt. Anar en doft av psykopati, och de vibbarna viftar INGEN mig ur ansiktet med nåt jävla att jag ska förhålla mig.

Mörkerlove

2018-11-27 17:00
Från Enoch63

Pengar in igen om än "bara" en trehundring. Men wow alltså! Snacka om att ha flyt och flöde och noll oro och pengatrygghet (nåja...). Bra dag på skolan även om jag i det närmaste nästan BLÖDER ur ögonen.

Jag fortsätter att affirmera så klart och steppar vidare med att önska mig nåt i stil med bilden här:

... eller mer specifikt: Jag sitter i jeans och läser böcker hela dagarna för att jag mår bra av det.

Jag tog apostlahästarna istf cykeln till plugget idag. Det var 8 minus och alldeles stilla i soluppgången. Jag stannade och pratade med typ Jesus en stund. Andades mig nästan salig innan det blev Eckhart Tolle och därefter massage. En kopp buljong och lite grupparbete om Dalsland. Joråsåatteh...

Fixade en grej på banken, hämtade skor till Pollan och drog te mä en flarra rött. För att jag är så BRA <3 För att jag är min egna bästa vän.

Börjat handla julmaten lite smått. Kollar veckans deals och baxar hem efter förmåga. Stora skinkan köpte jag i början av oktober vill jag minnas. Denna vecka är det mjöl, smör och socker till jävla bra pris. Även saffran som jag mortlar med en sockerbit till lussekatterna. Viktigt.

MÖRKRET och minusgrader :) Äntligen på riktigt. Denna ljuva kyliga omfamning som jag får vara ifred i. Väääldigt lite folk som är ute och skriker på nätterna. Det är svart när jag ska sova OCH när jag stiger upp i den underbara ottan. LOVE på den asså.

Kroppen & pengarna

2018-11-27 06:56
Från Enoch63

Den här face:ade mig på facebook igår och är sååå sann som något kan bli. THANK you GOD <3 Jag älskar pengar och pengar älskar mig.

Och så beslutar jag mig för att prokrastinera mera och ägna mig åt seriös stoicism.

Har en känsla av total maktlöshet. Noll koll över min kropp. Med en mage som aldrig vill och som inte gjort på 37 år. Kul kul. Mål, strävan & LÄNGTAN efter en funktion, ett lugn. Ett ÄNTLIGEN: Nu funkar den/jag/livet. Ögonen rinner och svider. Vikten ökar med nåt kilo per vecka.

I huvudet grävs och byggs det för en ny genomfartsled över den gamla slitna med köer, gropar och hastighetsöverträdelser. Den nya blir större *suck och bredare *suck med ÄNNU mer trafik. Bruset är inte ens greppbart.

The only way I need is the path to happiness <3

Min kropp håller på att packa ihop. Men varför denna fettkostym? Vad är det jag inte ser? Varför ont i ryggen sedan tre månader?

savor and recess

2018-11-26 07:06
Från Enoch63

Vaknar i eget majestät. Rygg och höfter orkar knappt ur sängen.

Sakta tar jag beslut om bra saker för mig själv: En hotellnatt i Göteborg och ett tystnadsretreat på två dygn i mars -19.

Inget svårt egentligen. MEN - grejen är att vara det ihop i ett sällskap. Vila i gemensam tystnad i herrgårdsmiljö.

Att få komma ifrån ljudmattor och pladderkvarnar. Slippa min mun-röst.

Tränar på nej och på ja. Att vara nöjd i det mesta kräver att stanna upp och känna efter. Gång på gång. För att slås av förståelsen att det redan är bra som det är. Jag HAR tillräckligt och ÄR enough.

Att ljuda ordet nej. Det gäller att vänja mig. Att inombords skrika nej och lyssna på det och sedan verkligen meningsfullt säga det lugnt och utan vidhängande förklaring.

Ännu svårare är att säga ja... till mitt eget innersta. Jag tränar och vågar och skälver och känner mig osäker. Och är övertygad om att jag vill.

Pyttelite i startgroparna

2018-11-25 19:49
Från Enoch63

Jag gick atter och fram till nattvardsgudstjänsten i byn. Vindstilla vilket är sällan nft. Plockade med vass och snodde runt ett julrött band jag hade hemma. Very jeanettish I must say.

Enklast möjliga. Och så tackade jag ja till en kasse julsaker från en granne. Hm... ska bli en del skoj av det där att ta med på julafton eller göra morgonöverraskningar av. Jag har ingen idétorka direkt.

Julen är så mycket olika för oss alla och så mycket lika likväl. Min top notch är min egna Jansson. Roligast är att börja julpynta till första advent, planera och hitta på skojiga presenter. I flickornas fall brukar jag kirra en grej var som jag vet de önskar sig och en grej som de inget vet om. Själv har jag önskat mig grytlappar i gammal modell.

En visp i trä önskar jag mig kanske, att ha i kokosmjölken då den delar sig i kylskåpet, och vari jag inte vill ha en stålvisp ståendes. That's it.

Förenkla och igen. Ännu mer. Ytterligare.

Angående julen så är det lätt som en pannkaka. Bord duka dig och så vips! Då det inte "ska" fantiseras så däringa värst är saken biff. Rutin. MEN! Jag tänker GRÖNT. Ska trycka in grönsaker på minsta lilla julbordslucka.

Nu Christer Sjögren av alla jävla människor på Jorden.