RSS - xml

Kontrollerades senast: 2019-02-17 02:58:05

dreadcinderella

dreadcinderella blogg på Nouw

ALLA <3 DAG

2019-02-16 23:09
Från dreadcinderella

I år när Alla hjärtans dag närmade sig såg jag en annons om en hotellnatt där det ingick spa och frukostbuffé för en billig peng och tänkte att varför skulle inte jag kunna åka dit bara för jag är singel? så jag frågade bästis om hon ville dra dit med mig and so we did! Hade en super mysig hotellvistelse! Spenderade eftermiddagen och kvällen med ett hemligt projekt, käk och massa soft! Frukostbuffé på morgonen efter och sen hängde vi på spa't i några timmar, såå skönt och behövligt för kropp och själ!

Efter spa't åkte vi och handlade lite och grejade, käkade lunch och började göra oss klara för kvällen då vi åkte in till Leksand och såg Melodifestivalens genrep med mamma, moster och kusin! Efter det käkade vi middag och tog en öl på Fred's, innan vi åkte hem och sov!

Imorse när vi käkade tittade solen in och sken upp i livet!

Sen fick jag lov att åka hem och vara hemma ikväll, trots att jag hade planerat och var riktigt taggad på att gå ut i Leksand, men med tanke på att min mage verkar ge upp mer och mer så fick jag vara klok och stanna hemma. Så det blev iaf en mysig Mellokväll med massa gott att äta tillsammans med familjen och delar av släkten.

En söndag som den behöver vara ibland

2019-02-10 20:25
Från dreadcinderella

Ikväll är ljusen tända, musiken igång och pennan i handen.
feelingen sådär mysig som den kan va ibland.
En söndag som den behöver vara ibland.
det känns fint.

Årsresume

2018-12-26 20:59
Från dreadcinderella

2018

året man kan säga gick ungefär käpprätt åt helvete. lite så vill jag ändå säga.

Jag kan se tillbaka på en hel del fina stunder år 2018, som tillexempel resan hela våren och värmen i Sverige när vi kom hem, men året som helhet får inte många poäng alltså, mest pågrund av mitt mående.
Ett år där jag tappade bort mig själv totalt och fullkomligt. fuckade up och förlorade mycket fina grejer i livet.
men som tur är har det som började bli slutet på detta år gett mig nytt hopp och ett nybygge av mig själv.

år 2019, ska jag försöka gå in i utan förväntningar och förhoppningar. Bara ta livet som det kommer och ta beslut allt eftersom. jag ska lite på min magkänsla och mina intuitioner. och lita på universum. och jag tror det kommer bli bra!

en oredigerad bild min syster tog på mig efter att hon sminkat mig till en skoluppgift, på min 23års dag.

FÖRKYLNING

2018-11-21 18:31
Från dreadcinderella

Förkylning hit och förkylning dit. känns som att det är vad hela hösten går ut på ibland.
har legat hemma hela veckan hittills. tänkte försöka ta mig iväg till jobbet imorgon men vi får se hur det går med det.
jag orkar liksom inte ligga hemma i sängen fler dagar, jag blir tokig.
men jag har åtminstone fått ut lite vettigt av att vara sjuk. jag har (iaf börjat) säkerhetskopiera alla bilder jag har på min dator till mitt google foto. jag vill ju köpa ny dator, men vägrar ju att förlora alla bilder jag har här på. jag är ju en såndär jävel som sparar på allt. så det är ju väldigt skönt hur som helst!

Jag har även börjat kolla på Vår tid är nu, och snart även sett klart alla avsnitt som finns haha! En riktigt bra serie faktiskt, så kika in den om ni inte redan gjort det, finns på SVT Play!

Nu ska jag gå och fixa i ordning lite grejer som lär vara klart tills sängdags om jag ska kunna åka till jobbet imorgon!
men vi får som sagt se vad förkylningen och kroppen säger när klockan ringer klockan 5 imorgonbitti.


Hoppas allt är bra med er,
kram

en bild från i våras, när jag precis hade klippt lugg igen. hos en snubbe som nog inte klippt lugg så många gånger förut haha, han såg lite rädd ut. men jag tycker han lyckades bra!

att tappa sig själv

2018-11-15 11:47
Från dreadcinderella

2018. definitivt inte mitt år känslomässigt, eller på något sätt. men kanske en rejäl läxa och ur kanske kommer någonting fint, det får framtiden utvisa.

vad är det då som gjort att detta inte är mitt år?
Jo, jag har tappat mig själv. tappat allt jag står för, tror på. all min vilja, glädje. allt som gör mig till Mig.

Året började hur bra som helst, med en resa som tog oss till Hawaii, Malaysia, Vietnam, Filippinerna och Bali.
men jag tror att jag redan under resan började tappa bort mig själv, jag började trycka ner mig själv, bli arg på mig själv, bli typ ledsen över att jag inte tog chansen eller njöt till fullo.
och när jag tillslut äntligen kom hem, träffade jag en människa som jag haft kontakt med och drömt om i ett år. jag hade så mycket förväntningar och förhoppningar, och i princip tagit ut saker i förväg om vad som skulle hända och hur det skulle bli mellan oss. och sen gick allt käpprätt åt andra hållet. eller jag vet inte allt är så diffust över vad som egentligen hände.
Jag kan typ inte bestämma om det bara va mitt huvud som fuckade upp allting eller om det faktiskt inte var mitt huvud alls. jag vet verkligen inte. men jag vet att jag tog fruktansvärt illa upp, att jag kände mig nertryckt och ljugen till rakt i ansiktet. att allt jag fortfarande trodde på inte betydde någonting alls, inte var värt någonting alls. att jag inte var värd någonting alls.
Allt som skedde gjorde i alla fall att jag tappade mig själv HELT. Marielle fanns liksom inte riktigt kvar. Jag minns knappt ens den här sommaren eller början av hösten. Jag var liksom inte där, medvetande.

saker och ting börjar i alla fall lösa sig. Marielle börjar sakta men säkert hitta tillbaka.

själen börjar läka och hitta vad den tror på. och det börjar mer och mer ta sig tillbaka till mitt liv, in i min vardag men det kommer nog dröja läänge tills det är här helt. det viktiga är i alla fall att det går åt rätt håll. jag känner mig positiv och som att det faktiskt kommer att lösa sig, tillslut!

LÖRDAG I VÄSTERÅS

2018-11-12 10:02
Från dreadcinderella

En supermysig lördag i Västerås med kusiner och mostrar! Traskade runt och såg staden, shoppade och käkade gott!
Så tacksam över att vi är så nära och umgås så mycket!

EN BERÄTTELSE

2018-11-08 19:45
Från dreadcinderella

Påtal om det jag skrev i förra inlägget, jag har ju dessutom såå mycket bilder att visa! Tex från Öland Roots i somras, får aldrig nog av att kolla på bilder därifrån!

Jag låg i soffan för en stund sen och ”kollade” på tv med mamma (också en såndär grej jag kan göra nu när jag bytt skift, så skönt!) och började skrolla lite i bilder-appen på telefonen, och hittade självklart snabbt till Öland Roots bilderna! Och så hittade jag den här bilder ovanför och visade den för mamma varpå hon utbrast, men wow vilken cool bild! och inte förrän då insåg jag att det ju faktiskt är en riktigt grym bild! Jag har bara liksom lagt märke och skrattat åt mina sjukt smutsiga fötter, men bilden i sig är ju så cool när man tänker efter lite! och dessutom berättar bilden så himla mycket tycker jag, den har liksom en hel story i sig. Det tycker jag är coolt!

Jag måste verkligen ta att bli bättre på att reflektera över saker och ting. Jag är oftast i helt andra tankar och saker i allt jag ser och gör. Jag är inte i nuet. Men jag hoppas att jag snart hittar tillbaka till mindfullnes och yogan igen!
Jag tappade ju det med allt annat i somras. och det är en grej som jag också ska skriva av mig i. i det här med att jag tappade mig själv, men det får bli en annan dag!

Nu måste jag ta och lägga mig, klockan är ställd på 05.00 imorgonbitti igen, men det är åtminstone fredag och jag slutar 12.15 så jag ska definitivt inte klaga!

Godnatt!

BILDER I INLÄGG

2018-11-08 17:21
Från dreadcinderella

den största anledningen till att det inte blir så mycket inlägg här är för att det är massa krångel med att lägga in bilder på min dator. och bilder är ju en stor del i ett blogginlägg tycker jag. därför blir det tråkigt att lägga ut någonting eftersom det bara blir massa text. och jag gillar inte att blogga från mobilen heller, så jag måste helt enkelt bara försöka ta tag i att lösa problemen. (har ju bara försökt orka ta tag i det i typ ett halvår nu haha).

men jag känner ändå att jag vill göra lite inlägg, jag måste få skriva lite igen, jag saknar det verkligen! trots att det samtidigt som det är kul och skönt är väldigt ansträngande. speciellt om jag skriver om jobbiga saker, känslor och så, för då måste jag ju gå in i känslan och tänka så mycket om det och vad jag vill få med och så vidare så det blir väldigt jobbigt psykiskt, istället för att bara förtränga det. men jag känner också att det är en viktig del, att gå in i det lite djupare för att tänka och känna i det och sen kunna släppa det och gå vidare helt, typ! liksom få det att lämna huvudet och in i bloggen istället, så kan det liksom stanna där istället för i mina tankar dygnet runt.

vi får väl helt enkelt se hur det blir, med inlägg och bilder och allt!
jag ska försöka ta tag och lösa allt så jag kan få in lite bilder och så igen!

kram,
dreadcinderella


KANSKE ÄR TILLBAKA

2018-11-04 20:06
Från dreadcinderella

det är söndag, klockan är 19.49 och jag ligger i sängen. jag ska nämligen börja kl 06 imorgon igen, och göra det 2/3 veckor i rull resten av året. det är mycket blandade känslor angående det. jag har ju gått kväll i några månader nu. men det ska bli skönt, med lediga eftermiddagar, kunna träffa vänner och familj och göra saker som andra människor gör vid samma tidpunkt. kunna ta kvällspromenader, kunna påbörja någonting och kunna fortsätta med det tills jag bara måste gå och lägga mig, och inte vara stressad över att behöva fixa lunch, och komma ihåg att åka till jobbet i rätt tid. det där med att gå upp kl 05 dock.. det känns mindre frestande. det kommer tära på mig, men jag hoppas att allt det positiva ändå bär upp det och att jag orkar ta mig igenom dessa veckor! Jag har ju åtminstone köpt en Wake-Up light som jag verkligen hoppas ska hjälpa mig komma upp på morgonen liite lättare i alla fall. och det börjar ju närma sig juletider och allt vad det innebär med mysigheter och all tid man vill spendera med familjen, så det känns som att det kommer gå bra!

Jag tänker att jag ska försöka komma igång litegrann med det här igen. jag saknar att skriva av mig eller att bara skriva.
har inte skrivit på alldeles för länge, jag tappade det helt.
jag tappade ju mig själv helt och hållet i somras. men mer om det en annan gång.

Jag ska kika lite grejer, skriva tacksamhetslista och sedan försöka få lite sömn.
jag vill ju vara lite pigg och med när jag ska börja nytt skift utan någon utav mina noobs, tryggheten.


Godnatt på er, hoppas vi hörs av snart igen!


-.-

2018-09-21 23:03
Från dreadcinderella

det är nästan som att det står still i huvudet. det fungerar inte riktigt. det har tagit stopp.
jag har tappat mig själv. jag har tappat allt.
jag vet inte vem jag är, jag vet inte vad jag är.
jag vet inte vad jag känner, vad jag vill eller vart jag står.
jag vet inte vad jag står för, jag vet inte vad jag tycker.

jag vet inte.


MÖRKRET

2018-08-26 19:54
Från dreadcinderella

jag hatar när mörkret kryper sig på. ensamheten kommer i samma stund.
gör som vanligt allt för att undvika. kokar lite te, tänder myslampor, lyssnar på bra musik eller slår igång en serie/film.
sånt som man gör, väl?
det är skönt, soft, mysigt. men jag hatar ensamheten.
jag älskar att vara själv men hatar att vara ensam.
för det är ju just då, när mörkret kryper sig på, som man känner sig som ensammast.

..som att andan ska ta slut..

2018-08-02 19:57
Från dreadcinderella

*Att ha ångest och depression är som att känna sig livrädd men samtidigt vara så trött så du känner dig utmattad.
Som att ha rädsla för att vara otillräcklig och en besvikelse, medan man inte har någon kraft att vara produktiv.
Att ha viljan att umgås men samtidigt är man folkskygg och isolerar sig.
Att vilja vara ifred men samtidigt inte känna sig ensam.
De är som att bry sig om allt in i minsta detalj och sedan inte bry sig om någonting.
Och ibland vara översvämmad med känslor för att senare känna sig helt tom och paralyserad.
Att inte ha någon tro på förbättring, ingen tro på sig själv .
Att ha vetskapen om att de är en sjukdom men ändå ha tankar om att de är självförvållat och vekhet som gör att man är så värdelös.
Att känna sig ensam och annorlunda.
Känna sig orolig för att andra inte tror att man är sjuk eftersom man inte tror de själv.
Och när man stundvis mår bättre får man skuldkänslor för att man inte förtjänar att må bra.
Och när man är i de djupaste mörkret känns de som att man är instängt i sin egen kropp som att gå på ett automatiskt läge, som att de är en dröm.
Hjärnan känns som den håller på att stängas av, de går inte att koncentrera sig och om de blir för stimmigt runt om kring så kommer ångesten smygande och de känns som att kroppen ska sprängas i tusen bitar. De gör så ont!!

De känns som att man långsamt dör, som att drunkna i sin egen kropp. De känns som att ingen förstår hur dåligt man faktiskt mår. Man har dåligt samvete gentemot alla som drabbas av att man är sjuk. Förlåt!*

En text från Ångestskolan på Facebook.

"Jag gjorde allt för att hitta ett sätt att överleva de där tunga känslorna av att inte duga, oavsett vilka konsekvenser det fick så behövde jag bara för en minut få känna den förbannade bekräftelsen" "Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva"

Också från Ångestskolan.

Jag vet inte riktigt vad jag mer ska säga om denna text än att det stämmer in så fruktansvärt bra på mig just nu. livet går från sekund till sekund. samtidigt som man är fast i framtidstankar och ältar allt som hänt i sitt liv. i ett ögonblick mår man bra och känner att man har livet under kontroll och i nästa rasar allt och den där tunga smärtat täpper igen allt. som att bröstet ska explodera, som att andan ska ta slut. och med den smärtan kommer tankarna. tankarna som man bara vill ska försvinna. tankarna om hur fruktansvärt dålig människa man är, om hur ful man är, om hur man aldrig kan göra någonting rätt, om att man aldrig duger, om att man kommer leva ensam tills man dör. tankar om att världen hade varit en bättre plats utan en själv. tankar som man gör allt för att undvika. man gör allt för att få bekräftelse att man har fel i sina tankar. men det slutar oftast värre än det började och man hamnar på minus. och man skyller allt allt allt på sig själv. och känslan i kroppen gör ännu ondare.

Huvudet säger emot sig själv hela tiden. det går inte att ta ett beslut. från ett ögonblick till ett annat ändras allt.
och kroppen orkar inte. alla steg i vardagen tar emot. speciellt att ta sig upp ur sängen.
hjärtat är sorgset. krossat. kallt. besviket.


jag tänker inte skämmas över att jag mår dåligt. det är så det är just nu, och det är okej.
men jag kommer inte heller ge upp. jag kommer kämpa allt vad jag har.
jag kommer må bra

LEDIGHET.

2018-06-09 18:27
Från dreadcinderella

EN ledig dag, utan planer, utan någonting att göra, och ångesten är tillbaka. Varför kan jag inte bara vara, njuta av att inte göra någonting? well, tankarna hinner ifatt en, känslorna kommer ikapp. så mycket tid över att tänka och fundera hit och dit. sånt man vanliga dagar kan tränga undan eftersom man har massa annat för sig.

men det är ju inte så enkelt heller, att jag verkligen inte har nått att göra. för jag har ju en massa saker att göra, saker jag borde ta tag i, saker som skulle kunna hjälpa mig få bort ångesten. men vad gör det när kroppen inte orkar, när psyket inte orkar.

det hela slutar i en ond cirkel som inte ger en någonting alls, förutom ännu mer ångest.
jag gillar inte lediga dagar.

")(€/="!&#)

2018-05-02 22:34
Från dreadcinderella

men för vad gör man då? vad gör man när man inte har en aning? när man inte vet vad man ska göra med livet? eller när man vet vissa saker man vill göra men inte har råd? när man inte har ett jobb så man har nått att göra om dagarna eller vet när pengar kommer in heller. vad gör man när man inte har någonting planerat alls på lång tid framöver och inte kan heller för man inte har några pengar? och vad gör man när huvudet säger en sak och hjärtat en annan? och vad gör man när man inte vet hur man ska bete sig med känslor för en människa? hur gör man för att vara en bra människa som någon vill ha? hur visar man känslor utan att visa för mycket? hur går man sakta framåt när man har skapat känslor och önsketankar om någon med någon? HUR FAN GÖR MAN OCH VAD GÖR MAN?

jag panikar på livet just nu.

UÅ/ MÄSTERBOTTEN

2018-05-01 16:53
Från dreadcinderella

Umeå. Den här helgen gjorde någonting med mig, Den gav mig någonting, nytt liv, nya känslor och nya tankar, nya idéer och nytt känslomode.
Jag var ju äntligen på årets första spelning för min del, någonting jag saknat och längtat så mycket efter, och det var ju inte vilken spelning som helst. Mästerbotten #2 med mina favoritartister, som jag ser upp till, som jag har som förebilder på alla möjliga sätt. De spelade mina favoritlåtar och känslorna bubblade, och dessutom så ställer sig Cleo med det finaste talet och betydelsefulla ringar och friar till Fricky. jag tror min kropp la av där en stund, mitt hjärta dog, jag dog. Det var nog på riktigt det finaste jag upplevt i mitt liv. Cleo och Fricky är ju mitt största relationshipgoals ever, jag vill uppleva kärleken dom har. I den stunden hamnade jag i chock, adrenalin och överlycklighet.
dessutom fick jag äntligen träffa en människa jag velat träffa i över ett år typ, vilket gjorde hela upplevelsen/spelningen ännu bättre, och jag kan ha haft den mysigaste softaste bakissöndagen någonsin.
så ni kanske ändå lite kan förstå min tomhet på ord och hur fylld jag är med känslor efter denna helg.

förutom det diggade jag Umeå, en fin och mysig stad. jag kommer lätt tillbaka
Umeå, you did me good.

ON MY WAY HOME

2018-04-12 18:00
Från dreadcinderella

Så.. den här resan har kommit till sitt slut nu. lite tidigare än planerat men det känns så bra.

jag har tröttnat litegrann på detta för nu faktiskt. att svettas dygnet runt, att bo på hostel med respektlösa människor, att inte ha något privatliv, att spendera 24/7 i 89 dagar med samma människa, att inte riktigt ha några rutiner eller planer, att dra hela resan själv och ta alla beslut, att leva i en väska, att äta på restaurang varje dag och aldrig riktigt få välja exakt vad man vill äta eller när, att äta dålig och lite frukost.. osvosvosv. Det ska bli så otroligt skönt att komma hem till min egna säng, till "min" frukost, till hemlagad mat, till privatliv och massa annat. Jag har så mycket planerat att göra hemma så det ska bli såå skönt. det är nästan så att jag i detta nu längtar till att frysa och få gosa in mig i varma kläder och filtar. (tänk om man kunde va nöjd någon gång haha!)

Jag sitter i detta nu (när detta läggs ut) på planet hem, mamma och syrran kommer och hämtar mig på Arlanda och åh vad vi ska kramas!<3 sen ska jag hem och skiva ost och trycka i mig! hahah, min stora plan! som jag saknat ost<3 och hårdbrödmackor med leverpastej och avokado (eller gurka och ost) <3 fyfan vad taggad jag är haha!! och självfallet på att träffa resten av familj, släkt och vänner!! <3

vi hörs vidare när jag kommit på plats hemma igen!

ETT HELT LIV FÖR ATT LÄRA SIG LEVA

2018-04-10 15:20
Från dreadcinderella

*ett helt liv för att lära sig leva.
tar lite tid för sinnesfrid, så se mig plantera.
ett tusen blommor på en äng, runt böleäng.*

Det är mycket nu, mycket som pågår i huvudet på mig.
mycket jag vill blogga om, mycket jag vill ta tag i, mycket jag vill läsa, mycket jag vill göra, men inte riktigt någon energi, till någonting utav det. Jag hamnar ju i sådant mode ibland, eller ja rätt ofta.. dåligt-med-energi-mode. jag är en människa med dålig energi. och jag vill ju ta tag i det, men jag har ingen energi till att ta tag i det, do you feel me?

men jag hoppas att de blir bättre när jag kommer hem, för jag är ju så taggad på det nu. jag längtar ju verkligen hem
jag har så mycket planer och tankar om saker och ting när jag kommer hem, jag tror det blir bra. det blir ju det. allt löser sig

Vi hörs

FRÅN 2 TILL 7 TILL 2 IGEN

2018-04-02 05:56
Från dreadcinderella

Och där var vi skilda åt, efter en månad ihop i Filippinerna. Sju personer tillsammans under alla dygnets timmar. Det har varit frustrerande, man har gått varandra på nerverna och man har blivit förbannad. Men vi har ju till mesta del haft det jävligt bra och roligt! Vi har simmat med valhajar och sköldpaddor, vi har gjort Canyoneering, vi har besökt Kawasan Falls, vi har åkt moppe i flera timmar för att besöka Chocolate Hills, vi har åkt jävligt läskiga båtar, vi har hängt på många olika stränder, vi har besökt Virgin Island och Kalanggaman Island, vi har varit livrädda för bedbugs (vilket jag hade ett tag), vi har bytt boende för vi tyckte de va alldeles för dålig standard, vi har skrattat åt att alla säger Mum efter varje mening, "yes mum" "thanks mum" osvosv, vi har tagit massage, vi har lärt oss hur man säger skål på Filippinska, Tagay!, vi har haft poolhäng, vi har dykt!!, vi har åkt en jävla massa van, tricycles och E-trikes, vi har tyckt mycket har varit Suspekt, Förstås (våra två favorit ord under resan haha), vi har har åkt på Island Hoppings, vi har blivit matförgiftade(?) och pratat väldigt mycket om bajs, vi har åkt zipline, vi har ätit en jävla massa mat (inget ska förfares), vi har druckit en jävla massa frukt shakes, vi har softat järnet och vi har levt life och bra mycket mer!

En riktigt bra månad i Filippinerna helt enkelt!
Tack för det noobs!! <3


(mer info, bilder osv kanske kommer senare någon gång i livet, heh. Nu fortsätter vi resan i Bali i några veckor!)

EN LITEN UPDATE FRÅN TRAVEL2018

2018-02-18 10:20
Från dreadcinderella

Klockan är 15,34 söndag den 18 februari och jag befinner mig i Ho Chi Minh City i Vietnam. för att vara mer exakt befinner jag mig i min säng på vårt hostel, The Like Hostel & Café. Det är fint här, hostelt alltså, det är mysigt och trivsamt. Staden är väl egentligen som vilken stad i Asien som helst känns det som. Mååånga mopeder, tutande sådana, många människor, skräp överallt längs gatorna, många små butiker och många matstånd, och varmt.. väldigt varmt. jag har nog lite svårt för storstäder, åtminstone en längre tid, har jag insett.

Vietnam är det 3e landet vi besöker än så länge på denna resa. vi började på Hawaii, Honolulu, Waikiki & North Shore, vilket var fantastiskt, och jag önskar vi hade stannat längre i North Shore då det helt klart är mitt favoritställe vi besökt hittills på denna trip. sedan fortsatte vi till Malaysia, där vi hängde i Kuala Lumpur och på Pangkor Island. vilket blev lite väl långtråkigt att spendera 12 dagar på den lilla ön, när vi hade åkt runt hela ön med moppe på 15 min?! och det inte fanns så mycket alls att göra mer än att sola och bada. men det är inget jag ska klaga på, jag slipper ju Sverige och kylan hehe!

men nu till anledningen att jag ens tog fram datorn och skriver ett inlägg.. jag behöver skriva av mig lite. vara öppen med mitt mående och hur livet egentligen är. för som vi alla vet, borde veta, vid detta lager är att allt inte alltid är så fantastiskt som det kan se ut att vara.

Så som en del/alla som känner mig vet så har jag ätit anti-depressiva i över ett och ett halvt år nu, efter att jag sommaren 2016 gick in i en depression. jag kom ur depressionen några månader senare tack vare en samtalsterapeut men skulle inte sluta med tabletterna förrän det hade gått ett halvår. men jag bara fortsatte och tog aldrig riktigt tag i att fråga någon om hur jag skulle trappa ner osv.. och jag kunde ju så lätt förnya receptet själv via internet, så jag bara fortsatte. men som många också vet så tog jag ju tag i det där en gång och började trappa ner, men jag var nog inte redo, hade inte kraft och mod nog att ta mig igenom det då, så jag fortsatte. men nu. nu jävlar är det dags en gång för alla.

I måndags påbörjade jag nedtrappningen igen. Detta eftersom att jag först och främst känner att det är dags, jag vill inte må bra utav en tablett, men dessutom eftersom att jag under resan har mått bättre än jag gjort på väldigt länge, typ någonsin?! Så det känns som en bra tid att klara sig utan! Men vägen dit är fan inte lätt..

Ångesten kommer krypandes tillbaka, de mörka tankarna, irritationen som exploderar vid minsta lilla och en kort stubin. Livet känns inte lika lätt och glatt, vägen till ett leende/ skratt känns ibland som mil bort. allting känns väldigt ansträngande och jobbigt och jag vill/ måste planera dagarna helst i minsta detalj för att orka hantera allting och bara ha koll på vad som pågår och vara beredd på vad som kan dyka upp i kroppen och huvudet.

Men det är ju så, när man slutar med ett "beroende"/en "drog", det är jobbigt och svårt. man hamnar i en slags övergångsfas och saker och ting förändras i kroppen och huvudet. för som min bästa vän sa, det är inte JAG som mår dåligt igen, det är bara min kropp som måste bara vänja sig vid att skapa mer dopamin och inte få denna extra glädje i tablettform. Jag kommer ju snart att må bra igen, jag ska bara ta mig igenom dessa få veckor i kaoset först.

Jag gör ju också allting jag kan för att må bra, vara glad och vara Marielle. Jag har börjat meditera och yoga, vilket för tillfället kanske gör det värre på ett sätt, då det verkligen känns och är svårt att försöka tränga bort alla känslor, vara i nuet och känna hela kroppen, men som samtidigt kommer att ge mig så mycket och är bra för mig. Jag känner ju verkligen det.

Jag är ute och reser, i värmen med min andra halva, min kusin. Vi får snart dessutom sällskap av moster i några dagar och sedan mina Noobs i en hel månad <33 Jag har dessutom mer och mer gått över på vegetarisk kost, jag väljer vegetariskt/veganskt alternativ då jag har en möjlighet. och försöker se livet positivt, försöker vara glad och leva livet.

och på tal om måendet och så, det är faktiskt inte bara i sinnet jag har mått bättre under denna resa. Min kropp, min mage har mått bättre än på bra jävla länge. Dessutom mår jag bra i mitt utseende och i min kropp!! .. jag tar det igen. JAG MÅR BRA I MITT UTSEENDE OCH I MIN KROPP! Jag är ändå så tacksam, glad och nöjd över livet. Jag vet att detta kommer att ordna sig snart. Så nu avslutar jag detta inlägg med massa egobilder från resan. och njut av livet, för det gör fan jag.

MY NOOBS

2018-01-08 20:14
Från dreadcinderella

Så glad över att jag har fått dela höstens alla delar med dessa noobs!! vet ej vad jag hade gjort utan dom<333
nu ses vi nästa gång på Filippinerna, då jävlar!

2017

2017-12-31 23:59
Från dreadcinderella

2017

-skrev på lägenhet och flyttade till Sthlm med världens bästa annie
-hade en episk fest med COgänget
-fre 13, så jävla turdag. mina idoler
-en vecka i Gbg och livet levde
-piercade näsan
-började träna
-mådde bra och var snygg!?
-levde life, hängde runt med människor och fick besök av fina typer
-blev kär och blev behandlad som en gudinna
-började jobba på ett jobb jag trodde skulle förändra allt till det bättre, där Ken Ring var min chef
-fick en fantastiskt fin ny vän, Daniel, och fortsatte leva Life
-jag var hem och hälsade på och hade fantastiska mysdagar med familj
-sthlm blev terrorattenderat.
-jag och Annie hade massa knas för oss.
-många roliga partykvällar med fina vänner och männsikor!
-vart på massa spelningar (hela UÅ, Zacke/Gonza, Movits!, Broder John, (ÖR, URF), Kaliffa,
-har spenderat soliga dagar i parker och på tak
-jag har lärt känna nya människor och haft känslor för en tjej.
-vi har solat och hängt vid "vår" strand
-jag har vart hem och hängt med mina bästa vänner, haft jaccucimys osv
-jag sa upp mig från Cafét
-jag spontan körde Summerburst och var hem och firade midsommar med CO-kollegor och vänner
-jag har vart med om det konstigaste som någonsin hänt i hela mitt liv
-fick nytt jobb på Urban Outfitters och lärde känna helt fantastiska människor!
-vi blev tre i boendet ett tag, ännu en fin vän lånade lite boplats
-och ännu en fantastisk vecka på Öland Roots<3
-ännu mer spelningar och firade bonusmammas 40års fest.
-hängde En kväll på grönan och åkte En karusell
-tog inrikesplanet ensam till Piteå för att jobba på PDOL med en underbar och fin tjej.
-fick äntligen även uppleva Uppsala Reggaefestival
-fick "sparken" från UO
-flugit helikopter över min hemby
-haft ännu en episk COfest
-glidit närmare människor och vänner och glidit ifrån andra
-åkt till Gbg ensam för att se Kapten Röd på turné Hundralappen avslutningen och hängt med fina vänner
-åkte till Bryssel på resa med pappa och farbröder med tjejer
-kammade ut 4 dreads och skaffade lugg
-fått känslor för en ny människa
-hade en mammamyshelg
-flyttade tillbaka hem för jobb på Clas lagret igen
-har gjort en tavla med alla mina festivalband
-har plockat solrosor
-Vi var på föreställningen Svaret. Black Woman Love.
-drog ifrån jobbet tidigare med mina COnoobs för en utekväll i Rättvik
-haft myskvällar med bästis
-drog på bowlingturnering med jobbet.
-hängt mer med familjen<3
-hade mysiga sista dagar i Sthlm med Annie, innan vi båda flyttade hem igen.
-såg Sean Kingston i Borlänge med COnoobsen och efterfestade tills tidig morgon.
-haft roliga och sega/jobbiga dagar på jobbet med irriterande människor som bygger dåliga pallar, haha.
-hjälpt till hemma att måla om hallen osv, samt fixat mitt rum osv.
-börjat planera resa med COnoobs till Filippinerna i vår
-varit på Yoump med syrran, Jocke och pojkarna
-drog till Sthlm för att gå på Sthlm Reggae Fest med Sanna! (Raging Fyah & Anthony B)
-var kvar några dar, myste med annie och Sabina, hälsade på Marley cafét igen..
-såg Collie Buddz, på en tisdag
-Annie lämnade mig och Sverige
-infört fredagsfika på jobbet med noobsen
-haft mysiga familjemiddagar hemma
-har köpt mig min första bil!
-engångskamerabilderna vart framkallade
-en kär familjemedlem har fått bröstcancer..<3
-Ayla Shatz och Broder John spelning i Sthlm
-första snön vräkte ner
-årets episka Julfest med jobbet
-gick på julmarknader i Leksand och Tällberg
-satte upp årets julgran
-bakade julgodis hos pappa med pojkarna
-lyssnade/ kollade på Musikhjälpen i princip dygnet runt. innan jobb, på jobb, efter jobb
-skypade med Annie och bokade vår resa som börjar i mitten av januari
-jobbade en del övertid på jobbet
-såg Kapten Röd i Globen med Sabina och firade in min födelsedag efter tolvslaget
-blev firad av pappa&Beccis med lunch, av mamma&familjen +mormor&morfar med middag och sedan StikoPer Larsson spelning
-fått seriösare magproblem
-nattligt besök efter jobbet
-fikat med mamma och syrran innan jobb
-sett pärlemomoln
-bakat massa julgodis med mami & sis
-uppesittarkväll
-firat en "riktig" jul, hos moster med hela tjocka släkten
-firat "mini-jul" hos pappa
-insjuknat i ont-i-varenda-cell-i-kroppen-sjukan!?
-spenderat sista dagen på året med fina vänner för att fira in det nya året.

Välkommet 2018

MINI-JUL&MELLANDAGAR

2017-12-30 15:46
Från dreadcinderella

Juldagen var här mellan men har inte en bild från den kvällen, men den spenderades i Leksand med många nära, kära och bekanta!

Mini-jul hos pappa!<3


sen åkte jag på någon slags sjukdom, lär man väl ändå kalla det. Förkylning, påväg till feber-ish. så åkte hem från jobbet i torsdags och blev hemma igår. idag mår jag bättre vilket känns jävla skönt med tanke på att det är nyårsafton imorgon!? hur fan nu de gick till.. men jag är taggad på nytt år, nya äventyr. 2017 har ju inte varit speciellt snällt mot mig.

UPPESITTARKVÄLL&JULAFTON

2017-12-30 15:35
Från dreadcinderella

Pärlemormoln

Julgodis- & pepparkakshusbak samt uppesittarkväll!

Hela tjocka släkten hemma hos moster, som jul ska firas! <3

WINTHER WONDERLAND

2017-12-23 10:03
Från dreadcinderella

blandade känslor har man ju angående vinter. det är kallt och drygt. men det kan vara bra fint hur som helst!

KAPTEN RÖD & 22ÅRSDAG

2017-12-22 22:54
Från dreadcinderella

jobbade 06-12. tog tåget till Sthlm. käkade mat, drack gott och gjorde oss klara hos Sabina. Åkte till Globen och såg älskade Kapten Röd igen!! (fjärde gången detta år haha). Mötte upp Benny, åkte och mötte upp Malin och gick till en bar och drack öl och firade in min födelsedag! <3

Kom hem till pappa och Beccis och massa fint mys! Tacolunch och paketöppning. Åkte hem till mamma och käkade lite middag med familjen och mormor & morfar, och lite mer paketöppning! sedan åkte vi på Stiko Per Larsson spelning i Tunsta Bystuga, har blivit lite utav en tradition såhär i juletider!
och massa fina grattishälsningar genom dagen, Tack till varenda en av er! <3

CHRISTMAS FEELINGS

2017-12-22 22:32
Från dreadcinderella

Julmarknad och mys i Tällberg!

Julgranen kom upp hos mamsen!

julgodis-bak hos pappa med pojkarna<3

musikhjälpen<3 och fikamys med syster och mamma!

December. En månad bestående av så otroligt mycket känslor. både bra och sämre.
mycket mörker med mycket ljus. mycket gott att äta och dricka, och man går upp i vikt. mycket mys men också mycket jobb.
musikhjälpen dygnet runt i en vecka där man blir så himla känslosam. min födelsedag som ger mig både lite ångest och glädje. och så kommer jul, juldagen och nyår. dagar man alltid har så stora förväntningar på men som alltid sviker en, tyvärr. tiden familj och vänner samlas och ändå känner man sig ensammare än någonsin på året.

Men jag försöker samla de fina stunderna i kroppen och njuta. ta in närvaron och leva i nuet. allt behöver inte vara bra alltid.

1ADVENT&JULMAKRNAD

2017-12-03 22:34
Från dreadcinderella

söndag 1a advent.
första adventsfrukost. julbak hos moster och sedan julmarknad med mamma och syster.

JULFEST MED CO

2017-12-03 16:16
Från dreadcinderella

fina noobs<3

Julfest med jobbet, Clas Ohlson. 700pers!?
bubbel(typ 5 glas heh). förrätt. varmrätt. efterrätt. och en hel del öl och drinkar däremellan. dans. eltejpade fast klänningen över tuttarna. kramar. snack med roliga fina människor. efterfest.
Så rolig och spårad kväll, som vanligt!

DECEMBER ÄR HÄR

2017-12-01 11:21
Från dreadcinderella

1 december. redan december igen. men jag gillar det. en favoritmånad faktiskt.
julmusiken strömmar ut ur högtalarna. snön ligger vit utanför fönstret. myslampor och ljus är tända.
julkalendern ger mig sällskap under frukosten. letandet efter lucka 1 på chokladkalendern är igång.
julbak är i full gång. julmarknader planerade. mys med familj och vänner likaså.
julfest med jobbet ikväll startar hela glädjen ordentligt.

17 dagar kvar till födelsedag, 24 dagar till julafton och 31 dagar till ett nytt år.
nu kör vi.
mys, lev, älska, ta hand om varandra.

PERFEKT

2017-11-27 00:54
Från dreadcinderella

jag har nog alltid försökt vara något slag av perfekt, alltid försökt passa in, vara normal och känna mig bäst.

eller nej ja har inte försökt vara det. jag har ju alltid varit mig själv, alltid stuckit ut och varken vart normal eller bäst. men stressen om att vara det har nog alltid funnits i mig, känslan av att alla tittar ner på mig, tittar konstigt på mig. känt att jag inte passar in har funnits där så långt jag kan minnas. Det har ju alltid varit någon som har varit bättre, normalare, passat bättre in, varit mer perfekt än jag. Jag skulle kunna rabbla upp många många tillfällen då jag känt att jag inte räcker till, att jag är konstig, att någon annan är bättre, och att jag borde bli lite mer "normal".

Jag har ju dock alltid försökt säga till mig själv att jag inte vill vara som alla andra, inte vill se ut som någon annan. och det vill jag ju verkligen inte. men det är någonting mer, någonting utöver det som säger i mitt inre att jag inte passar in, att jag är "fel typ av annorlunda", på nått sätt.

människor i min närhet trycker omedvetet ner mig dag för dag för att jag ser upp till dom så otroligt mycket, och tycker de är perfekta och Jag vet att de inte känner likadant tillbaka. och jag vet ju att jag inte är perfekt osvosv, men det skulle vara så skönt att vara perfekt i bara en endaste människas ögon. att aldrig behöva känna att man gör fel hela tiden, att man inte ger tillräckligt, att man inte säger eller gör det rätta, att man inte är glad vid rätt tillfälle och ledsen vill fel.
eller så ger jag bara ut mig själv till fel människor, ger mitt allt till de som inte förtjänar det, de som inte ger någonting tillbaka. människor som inte förstår sig på mig, och som inte ger mig chansen att visa vem jag verkligen är. att jag ger för mycket kärlek, att när jag väl har någon/något att ge kärlek till ger jag för mycket och skrämmer dom. jag vet inte. och ibland tvärtom, att jag ger för lite för att jag blivit skrämd av de jag gett för mycket till.

jag är blyg, otroligt inåt, instängd, rädd, osäker.. samtidigt som jag också är kaxig, utåt, säker och orädd.
jag är jättesjälvisk samtidigt som jag är jätteosjälvisk.
jag hatar att jag är udda, konstig och knäpp samtidigt som jag älskar det.
Jag är otroligt känslig, har ett fint hjärta, omtänksam och snäll samtidigt som jag kan vara helt tvärtom.
Jag har så otroligt mycket kärlek att ge, men jag ger den inte till vem som helst.
Jag hatar mig själv samtidigt som jag ändå älskar mig själv.

jag tänker ofta på det här, fram och tillbaka och ut och in men jag får inte riktigt bukt på det själv. jag får inte ihop det. det handlar väl kanske i grund och botten om självkänsla. att jag inte kan älska mig själv. att jag har så många olika sidor av mig själv så jag själv inte får mig att gå ihop. att jag ibland inte förstår mig själv. men hur fan gör man då, älskar sig själv från grund och botten och inte tar åt sig från omvärlden, på riktigt liksom. hur gör man när man inte får tillräckligt? Hur ger man sig själv?


jag passar liksom inte in någonstans. jag är för ocool för det "coola gänget", för otöntig för det "töntiga gänget", för osportig för det "sportiga gänget", för osmart för det "smarta gänget", för okreativ för det "kreativa gänget", för omusikalisk för det "musikaliska gänget", för oskateig för "skate gänget" osvosvosv.. 
jag passar inte in någonstans. ​